Осетрина

Не знаю, почему мне так нравится то время. Вот ведь и пустой болтовни много было, и дурацкого пафоса, и бестолковщины и т.п. Не знаю, в чем тут дело. Строгий критик найдет в этом много самолюбования, самонаблюдения, самобичевания и прочей самости, которая даже неприятна и местами совсем уж смердит, да просто вранье - часто от моей природной забывчивости и всеохватности с пропуском подробностей.

Но все-таки что-то во всем этом было и такого красивого и правдивого, чего в другое время и в другом месте не было. Как-то взялся читать записки Генри Торо, его "Прогулки", - и как все это показалось знакомым, родным... Короче, вот отчет о том времени без изъянов и приукрашиваний.

10 июня

Дошел до крайней точки отчаяния. Похоже даже на агонию. По статистике 3% мужчин никогда не были женаты, так вот мучит вопрос - почему именно я попадаю в эти 3%? За что эта кара? Ответа нет. И сейчас больше мучит другой вопрос, вопрос, на который ответ может быть найден - как жить в этом положении, жить достойно и сильно?

О работе как отдушине или пути ко спасению я уже не думаю. Смешно о ней думать так в обществе, доказавшем свою полную несостоятельность, где и речь не идет о каких-то идеях и ценностях, а просто речь идет о выживании, о спасении своей шкуры на виду у процветающего и свободного Запада. Всё, чего хочу от работы, - это не отупеть, не заплыть жиром, т.е. хочу только работать на перспективу, накапливать знания, опыт, навыки.

Итак, ситуация хуже, чем год назад, - тогда хоть работой жил. Хотя, по правде говоря, сейчас с ужасом думаю, что слишком многим пожертвовал ради этого, да и обманывал сам себя этой "отдушиной".

В Северодонецке на курсах показалось даже, что надыбал новую отдушину: начал часто ходить в лес, покупать книги о лесе и вообще, думалось, что лес, реки, озера, в целом, природа - это и есть путь ко спасению. Как там у "Бригады С" - "спаси меня, спаси меня, моя природа". Даже пробовал сосны сажать. Но скоро обнаружилась одна странная вещь - уж очень это попахивало школярством, ну, все эти школьные лесничества, лесные академии, патрули, дозоры и пр. И всё это настолько уж правильно, девственно, целомудренно - тоска! И еще дидактика всех этих лесных мероприятий. Тоска ведь. Вот это, дети, хорошо, а вот это - плохо. Не этого мироощущения ищу.

Никогда не избавлюсь от этого крайнего отчаяния, безысходности, тоски, так чем лечить это какими-то паллиативами, лучше дать болезни естественный ход и пусть она прогрессирует. По крайней мере, не надо притворяться и делать вид, что ничего не происходит.

Меня сейчас всё больше привлекает древняя восточная поэзия с ее созерцательностью, тихой печалью, спокойным отрешенным взором отшельника, эта поэзия кажется мне более естественной и человечной, чем мизантропические тоскливые перлы европейской поэзии. В Европе, если человек одинок, то непременно ударяется в мизантропию и ненависть ко всем и вся. В древнем Китае же отшельник был далек от всякой ненависти, приближен к природе, да и вообще, это был мудрец, далекий от всяких суетных и надуманных желаний.

Именно эта вот естественность, несуетная красота простой человеческой тоски так привлекательны в восточной традиции:

Холоден вечер,
  темнеет сизая даль.
Один возвращаюсь,
  грудь стеснила печаль.

И до того даже привлекательны, что в меру своих сил попробую и сам в духе этой традиции сочинять. Конечно, жемчужин не ожидаю, но во всяком случае, того унылого европейского сплина постараюсь избежать.

16 июня

Итак, надо выходить из кризиса. Хватит! Наелся. Опять сердце стало шалить, да и не в сердце дело, а в принципе. А принцип простой: мир с позиции силы. Сила - это и есть единственное, что мне осталось в этом мире. Можно, конечно, возопить: ах, сегодня не это главное, ах, сила - это в прошлом и пережиток. Но вопят пусть слабые, это всё, на что они способны - "жить из запоя в запой".

Я хочу верить в Бога и быть сильным, ибо я не представляю себе, к чему приведет сила без веры в Бога и к чему приведет вера в Бога без силы. И то, и другое (два этих стиля жизни) неестественны и ущербны.

В конце концов, вера в Бога - это тоже сила, только духовная. И к черту всю эту коммунистическую галиматью газет, ТВ и радио. К черту! Там одна слабость, почти импотенция. Думают спасти мир болтовней, ложью и лицемерием. Ну ладно. Ухожу в одиночество, отчаянное и безнадежное, безнадежное потому, что нет альтернатив, нет надежд на иной выход. Придется ломать многие представления, привычки, настроения и установки.

18 июня

Все-таки надо постараться не злобствовать и не превращаться в волка. Понятно, что сила важна, Бог важен, но все-таки не в агрессивном взгляде и тоне истина. Как я еще сильно заражен нынешней модной злобой. "При слове добро я привычно впадаю в стресс", так вроде бы у Шевчука звучит. Звучит, надо признаться, чудовищно. Бред какой-то. При моих внешних данных очень легко озлобиться, так легко и естественно было бы озлобиться. Но во что бы то ни стало надо держаться, верить в добро, в людей, в себя, в Бога.

Все это заключено в слове "интеллигентность". Уже писал о том, что надо ее, в конце концов, обрести, но тогда явно сделал ударение на технической стороне, совершенно не учел того, что жизнь моя никак не вписывается в общепринятые каноны, что у меня всё слишком иначе, всё по-своему. Т.е. не учел своеобразия, отличия своего. Интеллигентность у меня проявлялась порой, но это была не та явная, точная, терпкая интеллигентность, как это бывает у других. У меня она носила тихий, неброский, "пастельный" характер, когда не говорится много и громко, когда нет никакой навязчивости, явной "самостийности" и оригинальности, когда отсутствует желание понравиться, побравировать, похвастаться и, в целом, показать себя.

В этом смысле очень близок и понятен Георгий Федотов, о котором Ю. Иваск писал: "Не взялся за неблагодарное дело воспитания и не считал себя вправе всё "выкладывать", индивидуалистически "капризничать", "интересно" исповедываться..." и еще: "Его молчание также умудряет высшим знанием: истинная мысль, настоящее чувство вызревают в напряженной тишине".

Мысль о молчании и тишине очень важна. Именно сейчас, когда я так увлекся всякими громоподобными вещами. Вообще-то, эта мысль близка моему сердцу, ведь на самом деле глубоко в душе сидит у меня тишина и молчание, и даже тогда, когда внешне я произвожу "сотрясение воздухов", глубоко в душе сидит молчание, ничем не потревоженное. Да и чем таким может потревожить душу всё, что видишь и слышишь ежедневно? Меньше всего сейчас хочется заниматься суетой и политикой. С удовольствием почитал бы сейчас Карамзина, Достоевского, Соловьева, Федотова, только не нынешних писателей. Отпала охота слушать магнитофон, смотреть телевизор, да и в целом, постараюсь как-нибудь избавиться от лишних вещей, привычек и обязанностей.

Так мало нужно интеллигенту! Вот если много нужно, то это уже беда. Если человеку, чтоб он чувствовал себя "хорошо", нужен целый арсенал "культтоваров", то трудно, как-то даже неудобно вести речь об интеллигентности. Что будет с этим человеком и чего от него можно ожидать, если лишить его всех культурных атрибутов, всех этих красивых блестящих штучек? И еще своеобразие моего взгляда на интеллигентность заключается также в том, что много места в ней занимает спорт, хотя с точки зрения чистокровного интеллигента он ничего не стоит. Негромкий спорт, да еще, пожалуй, стремление к здоровью и чистоте тоже важны для меня, хотя бы даже и как полигон для испытания воли к жизни.

30 июня

Вроде бы разобрался с жизнью. Тому были и некоторые внешние события причиной. Ускорили, так сказать, разбирательство. И появился просвет. Пишу после бессонной ночи, поэтому, возможно, не всё в этой записи буде связно и гладко. Может быть, кое-что упущу из виду, но главное всё же напишу. Я ухожу из общества людей теперь уже навсегда и осознанно. Похоже на то, как будто я и не человек вовсе, во всяком случае, не рожден для общества - от него и все несчастья в моей жизни. Ухожу в природу, единственное, что привлекает и светит. Да и всегда светило: вспомнить хотя бы "дневник наблюдений за рыбами", ведь там я жил наедине с живым миром, там нет всей этой человеческой подлости. Просто долгое время обманывал самого себя, пытаясь найти истину в обществе, в общественных делах и заботах.

Вероятно, в обществе есть своя истина, но мне эта истина недоступна. Не хочу брюзжать и ненавидеть людей, просто ухожу от них туда, где на мой вкус больше правды. Это мой путь, и я отнюдь не утверждаю, что он единственно верный. Он верен для меня, для остальных - неприемлем.

Сейчас под окнами орет пьянь, наверное, в этом что-то есть - единение душ, разговор по душам и прочие задушевности, но меня они душат, эти задушевности. Не знаю, почему так оказалось, в конце концов, знаю только, что далек от людей, и можно по этому поводу психовать и беситься, а можно и принять это как есть и уйти. Для ухода мне потребуется палатка, спальник, рюкзак и еще кое-что. Например, очень хочу купить "Жизнь растений", очень хочу научиться рисовать с натуры, а для этого потребуются карандаши, альбом и ящик для хранения рисунков. Очень хочу приобрести бинокль и карты областей России.

Да много чего еще нужно для жизни в природе. Известно также, что не нужно, это - курение, пьянство, кучи книг и лишних вещей, песни, телевизоры и т.п. суета. И в большинстве вещей и дел постараюсь приближаться к естественному, первозданному, природному. Например, спать в спальнике на полу, ложиться спать и просыпаться рано. Хочу перейти на сыроедение, т.е. на растительное питание (салаты, каши, картошка), без чая, мяса и т.п. Нужно научиться ходить по карте и компасу, ночевать в лесу при любой погоде, жить на подножном корму, предсказывать погоду по природным явлениям, разгадывать следы зверей и птиц, знать виды зверей, птиц и растений, ловить рыбу, сажать деревья. Еще мечта есть завести аквариум и бонсаи.

Вообще, много чего будет в этой новой старой жизни (она ведь знакома уже, верно?). И раз я уже знал эту жизнь, то могу утверждать, что никакой особой философии в ней нет, никаких заумностей и психологизмов. В ней всё просто и естественно, даже открытия, которые в ней встречаются на каждом шагу для наблюдательного взгляда, тоже просты и естественны. Особых программ, всех "супер"- и "сверх"- и "ультра"-бравых слов и поступков она не требует. Она гораздо веселее и проще всего этого.

Правда, сейчас пока мне грустно, печаль как-то всё не проходит, причины мне ясны и, кажется, со временем всё зарубцуется. Так и должно быть. Пройдет время и оживу, оклемаюсь, воспряну духом и телом. Пока что грусть-тоска гложет.

Вот думаю еще о работе. То, чем сейчас занимаюсь, надоело до чертиков - химия да химия. В этом смысле я работаю против природы, помогая химии. Правда, есть пока смутная надежда на то, что когда-нибудь ССПУ займется природоохранными АСУ, и я думаю подключиться именно к этим АСУ. Когда это произойдет, неизвестно, а пока я мог бы начать читать литературу (спец-) по охране природы, и особенно интересует меня математическая сторона дела. Очень неплохо было бы достать книгу какого-нибудь западного ученого по математических аспектам охраны природы. Громко звучит, но мне на самом деле хочется уже и чего-то для души.

Если вдуматься, окажется, что я довольно-таки упрощаю жизнь, до безобразия упрощаю, до поросячьего визга. Ведь что оставляю в ней - одну природу. Ненужными становятся кучи вещей и проблем, например, квартира, обстановка, теле-радио-видео, дача, курорты, диско и кино, газеты, машины, пылесос, пикники и попойки, футбол-хоккеи, пиво, сигареты, карты, бильярд, загранкомандировки, дефициты, театры, музеи, прелести больших городов, мебель, обои, ремонты, умение доставать, выбивать, ремонтировать, обустраиваться и процветать и пр. и пр. Вообще, почти вся жизнь, проходящая у всех перед глазами, вся эта жизнь у всех на виду, всё то, что принято называть умением жить и побеждать ("обуздывать") быт ("жестокую стихию быта") - всё это оказывается ненужным и излишним в моей жизни.

Из того, что у меня не будет семьи, следует, что сие излишество - не иллюзия и не самообман. Было бы странным в моем положении не быть странным, отличным от большинства.

Если бы я один был изгоем, было бы очень тяжело. А так - легче на душе, когда подумаешь, сколько по земле ходит таких же блаженных, не от мира сего, юродивых. Всё ж не один! Да и потом именно таких, как я, так живущих, может быть, и нет вовсе или раз-два и обчелся, но раз я уверен в своей правде, то будь она хоть бельмом в глазах общества, не отступлюсь от нее. Так мыслю.

Хотя реально еще ничего не предпринял, если не считать три сосенки, посаженные в Сев-цке да еще кое-какие детские воспоминания. В Сев-цке я еще занимался (на курсах будучи) уборкой леса - дело страшно неблагодарное и неприятное само по себе. Но, в общем-то, еще не могу признать, что как-то реально вписался в эту новую старую жизнь. Да и просто-напросто еще нет привычки, еще не знаю, чем реально заниматься.

Тут отпуск на носу, и провести его я решил в новом духе. Хочу уйти по маршруту Осетр - Беспута - Ока. В общем, всё возвращается на круги своя: еще в 1977 году задумывал нечто подобное. Боже мой! Ведь сейчас подумал: и какого черта понесло меня в биофизику? Боже мой. Ведь собирался же стать гидрологом или гидробиологом (что очень близко) - в любом случае был бы на природе, на реках и озерах. Но не на химкомбинате, черт подери совсем!

Ну, всё в порядке, жизнь еще не кончилась. Ну, за этот месяц отпуска, надеюсь, скучать не придется, т.к. нужно как можно полнее обследовать этот район, а это значит - быть постоянно начеку, уметь наблюдать, да и вообще, просто жить в природе ее тревогами и заботами. Думаю, неплохая проверочка (кстати) и для характера и для умения выживать в любых условиях. Ну, а после отпуска хочу перейти на такой режим: 4 дня на неделе работаю в 5-А от зари до зари, в пятницу беру отгул (за счет переработок) и уматываю на Оку на 3 дня. В общем, еще посмотрю, куда. Может, на Осетре или Беспуте лучше. Места на Осетре больно красивые, да и Беспута тоже по карте не такой уж и густонаселенный район, сельский.

И еще одна вещь волнует. Я, конечно, могу заниматься математическим обеспечением, касающимся охраны природы, но не хотел бы при этом сбиваться на доморощенный уровень, на полуграмотные математические выкладки, как это нередко бывает, когда не-математик начинает применять математику к своей конкретной области знаний. Математическая культура все-таки очень важна для меня, независимо от того, чем буду заниматься, какими АСУ. Приобретается эта культура очень медленно и тяжело, пОтом и кровью, в непрестанном труде. Остановка здесь даже на 1 день - недопустима.

В математике я и так уже стал почти полным дилетантом, который в лучшем случае умеет пользоваться справочником Бронштейна-Семендяева. Поэтому уже с завтрашнего дня надо серьезно заняться фундаментальной математикой, желательно на работе, но так, чтобы этого не видел начальник: не надо будить в нем зверя и раздражать вообще: все равно не поймет, все равно будет считать это блажью. Ну, я-то блажью занятия математикой не считаю, для самой работы по ПГ-ю они нужны, не так непосредственно, но нужны.

И последнее. Надо восстановить WEST. Как я теперь понимаю, раньше он не "шел" потому, что... в общем, понятно, почему. Уточнять не буду. Теперь же проблемы сняты с повестки дня сами собой. И если даже в Воскресенске, когда еще была переписка с ... в общем, понятно, с кем, - если даже тогда удавалось жить целый месяц по WEST'у, то сейчас и подавно.

Все хвалебные слова в адрес WEST'а, написанные в предыдущих записках, и сейчас считаю справедливыми, поэтому - вперед и с песней! Только ITEM'ы изменяются соответственно новому образу жизни. Это будут: DIST, RUN, ATHL, SYST, MATH, BIOL, ENGL, SOUL, INCO, EXPA, BANK. Уточню BIOL и SOUL. BIOL - это всё, что касается теории охраны природы, биологии, т.е. чисто теоретические, кабинетные занятия. SOUL - это для души, это тоже занятия (не мечтания о том, что "будет" и что "должно быть", как сейчас), занятия для души - а они у меня все связаны с природой.

Т.о., если отбросить чисто формальные первые 3 и последние 3 ITEM'а (они должны исполняться чисто автоматически), то останутся только 5 пунктов: SYST, MATH, BIOL, ENGL, SOUL, а если еще точнее, то только MATH, BIOL, ENGL, SOUL и волнуют, поскольку работа на системе предполагает такой же автоматизм исполнения, как и ATHL или INCO. Можно подумать, что это слишком ограничивает горизонты и т.п., но реально каждый из тех 4 пунктов сам по себе - огромный мир, который объять невозможно (по Козьме Пруткову). Но если в ENGL уже есть некая база, то остальные 3 пункта были у меня в девственной неприкосновенности. Ну, что ж, буду теперь раскапывать.

В общем-то, раз уж написал, что всё возвращается на круги своя, то и здесь могу продолжить в том смысле, что я возвращаюсь почти к "школьному" стилю (на другом уровне, но всё же) и очевидно, восстанавливаю свое исконное естественное состояние, в котором я не сидел без дела, а если и делал записи в дневнике, то только о сделанном или о конкретных каких-то задачах (а не о глобальных задачах, как сейчас). Это я и понимаю под "школьным" стилем - естественная, непосредственная увлеченность любимым делом, а также автоматизм исполнения (исполнения!) своих формальных обязанностей.

9 июля

Основное уже есть для похода. Вчера был в Москве, купил там рюкзак, палатку, костюм, кроссовки, карту, компас. Осталось уже в Новом-ке докупить продукты и кое-какие мелкие вещи, чем завтра и займусь, с тем чтобы послезавтра утром отправиться на Осетр. Кстати же и место, где нужно сойти с дизеля, я определил благодаря поездке в Москву. Это 166-й километр. Там и Осетр протекает. В Москве также купил 3 очень хорошие книги - "Экологические очерки" под ред. Гржимека, "Природа и цивилизация" Баландина и Бондарева и "Редкие и исчезающие растения" Артамонова (1-я книга, вторую надо еще купить как-нибудь). Эти книги больше значат для меня, чем остальные московские покупки.

Я действительно разобрался с жизнью и нашел в ней единственную достойную цель для себя. Эта цель, вкратце, состоит в том, чтобы все делать во благо природе и чтобы знать ее и уметь в ней жить. Ну, и поскольку цель эта слишком расходится с общепринятыми целями, я решил держать ее в тайне. Конечно, трудно быть совсем незаметным - ведь никак невозможно скрыть наличие палатки или рюкзака, если ими пользоваться, но кроме этих чисто внешних вещей никто не должен знать о том, что в душе у меня. Не представляю себе ни коллектива, ни окружения, в котором понимались бы мои мысли и стремления, и никакая перемена профессии или работы не изменит в этом смысле ничего. Если за 28 лет мне не встретилось ни одного человека, чистого в экологическом плане, естественного, как сама природа, желающего помочь природе и жить ей во благо, то зачем же тогда буду тешить себя иллюзиями? Лучше и проще заняться делом.

Уверен, что этот месяц отпуска будет лучшим временем в моей жизни, в той жизни 28 лет, ведь я хочу не только приблизиться к природе и в меру своих сил ее украсить, но и просветить душу свою, прикоснуться к красоте, к высшему, т.е. самому стать лучше. А то, что подумают люди... Господи, уже сейчас довольно равнодушен к чужому мнению на свой счет, думают ли обо мне хорошо или плохо, принимают ли за порядочного человека или за выродка. Боже мой, как все это теперь далеко, как далеки и чужды стали все понятия о порядочности, все то, в общем, что люди думают о людях.

И зная себя, отношусь к своему уродству, к своей волосатости спокойно, т.к. считаю ее не более неестественной, чем волосатость гепарда. В глазах людей это уродство, а на мой взгляд это естественное природное явление, одно из многих проявлений природы. И т.к. семьи у меня не будет, то и переживать из-за того, что мои гены дефективны, не надо. Да и не переживаю сейчас. Семья, работа, общение - это не для меня. На людях молчу, а если и говорю, то только тогда, когда спрашивают, заметил, что вовсе не тянет к разговору. Скучно просто. Настоящее мое общение - с природой (ведь "в ней есть язык", пусть и негромкий), с книгами, с дневником вот.

Еще обнаружил, что меня вполне устраивает работа в ССПУ, особенно с перспективой занятий природоохранными АСУ, единственное условие - жизнь в России. Не знаю, как все обернется, но надеюсь накопить достаточно денег к тому времени, когда ССПУ развалится, с тем, чтобы купить в России жилье. Через некоторое время у меня будет здесь минимум вещей, такой минимум, что сейчас даже трудно представить. Главными будут палатка, рюкзак и несколько книг. И если очень долго обходиться этим минимумом, то со временем возникнет ситуация, когда я буду свободен от желаний и вещей, а значит, и свободен в выборе места жительства и работы. А сейчас перечислю этот минимум, т.е. то, что нужно для похода (для прочей жизни нужно всего лишь чуть-чуть больше):

• рюкзак, палатка, спальник, веревки, компас, зеленый костюм, кроссовки (ботинки), котелок, кружка, ложка, канистра, зуб.паста-щетка, бритвенный набор, зеркало, спички, очки, бинокль, лопата, нож, мыло, шерстяные брюки и кофта, болоньевый костюм, рыжая куртка, нитки, иголки, пакеты, плавки, носки, свеча, полиэтиленовая накидка, деньги, билет на поезд, бумага, документы, ручка, дневник, "Лесная хрестоматия", "Дискрет. математика", English book, папка для бумаг, карта, карандаши, шапочка, 3 кг крупы, соль, 10 пачек супа, хлеб, сухари, 1 кг сала, лук, чеснок, бутылка растит. масла, чай, консервы (1 банка), сухофрукты, сетка для палатки, шило.

12 июля

Короче, нахожусь в нескольких км от Осетра. Вчера сошел на 166-м километре с дизеля на Ожерелье и отправился вверх (как думалось) по Осетру. Наконец, после блужданий по колхозным полям вдоль стены леса справа (как я предполагал, этот лес идет вдоль Осетра) вышел на автотрассу до Каширы. Ну и раз, думаю, идет она на север, то где-то по ней должен быть рядом мост через Осетр. А к тому времени я уже с непривычки порядком-таки вымотался и хотел только одного - выйти поскорее к воде, а то в бидоне осталось 2 кружки воды и чувствовалось, что при этой вымотанности меня ждет чудная ночевка, если не дойду до воды. Ведь еще и места для ночевки путёвого не видно было.

Решил идти, короче, на север до тех пор, пока не уткнусь в Осетр - да не тут-то было: иду один километр, два, три, нет Осетра, хотя по карте там 1-2 км, не больше. А тут уже 10 часов вечера, уже темно почти и пора ставить палатку. Наконец, узрел впереди по курсу озерцо, а рядом с ним и место для ночевки неплохое. Пока отдышался, посмотрел, как один комбайнер купался, сам решил не испытывать судьбу и не подставлять свое нежное тело под комариные стаи. Оказалось, действительно, комаров тут море, когда они слетелись, еле успел развести костер, а не то съели бы точно.

Прямо по ветру за костром поставил палатку, вход смотрел чуть-чуть вбок от костра - чтоб и комаров не было в палатке, и дыма тоже. Качество воды я не оценил в темноте, да и по правде, было наплевать, не мог дождаться, пока вода закипит. Когда закипела, литр воды на радостях пролил, литр выпил, остальное оставил на утро. Палатку поставил в темноте на удивление быстро и удачно, вот только не спалось очень долго, только под утро, часа в 4, заснул и дрых до 9 утра.

Но в общем-то не чувствую, что не выспался. На свежем воздухе так хорошо спится, много не нужно, чтобы отоспаться. К тому же вчера я лишил себя курева, просто-напросто выбросил на дорогу "Ватру" и пошел дальше. И особо не тянет курить. Снова стал ощущать запахи, здесь их так много, густой такой дух травы. Да и с погодой мне пока везет. Вчера правда, жарко было, но это не беда, я боялся только дождя: в первые дни похода, пока идет привыкание, притирка, подгонка всего, дождь и прочие природные катаклизмы нежелательны. Сегодня солнце тоже светит, но как бы в дымке оно, потому и не так жарко. Возможно, ночью дождь будет, поэтому нужно к нему подготовиться.

Вчера я одолел около 10 км, с рюкзаком около 20 кг, по моей новомосковской жизни это была изрядная встряска, поэтому решил сегодня сделать передышку, тем более, что вода есть (качество ее удовлетворительное), солнышко светит, место спокойное: комбайнер больше не появлялся. Кстати, сегодня с утра решил последовать его примеру и искупаться. В общем, ничего, вода хоть и утром, но теплая, правда, почему-то посередине озера более мелкая, чем у берега. Вылез из воды, смотрю: в траве что-то коричневое, дернул - часы "Слава" в рабочем состоянии, хоть и ношенные, а у меня как раз проблема была со временем, т.к. мои часы в последнее время барахлить стали. Не думаю, чтобы это того мужика часы были, т.к. они лежали в стороне от того места, где он находился, и к тому же они стояли, когда я их нашел. Итак, со времени теперь не собьюсь.

После купанья изготовил завтрак из пакетного супа, сала, чеснока и хлеба - очень даже ничего. Потом стал искать место для посадки деревьев и нашел, но уж больно глинистая земля. Еле-еле выковырял своей игрушечной лопатой одну яму (лопату сломал, кстати), потом пошел саженцы в посадке искать, еле-еле нашел 2 малюсеньких дубчонка, так их вместе выкопал и посадил, потом сильно-сильно полил, теперь вот жду, что будет дальше. У Болотова есть статьи о сажании деревьев летом, что не так уж и плохо, мол. Надо только это делать осторожно и обильно поливать саженцы.

Кстати, кроме "Лесной хрестоматии" я еще Болотова "Избранные труды" прихватил в поход, так что имею, чего читать по лесу, по травам и деревьям. Сегодня уж больше сажать ничего не буду. Займусь чтением и рисованием (в перерывах между купанием). Поначалу у меня были планы остаться здесь на недельку, первые 2 дня посажать деревья, потом дня 4-5 их поливать и заниматься ботаникой. Но из-за этой глинистой земли останусь здесь только на день, да простят меня саженцы, что так быстро их покидаю. Завтра буду, очевидно, идти целый день, нужно хорошо отдохнуть и запастись калориями (вчера я кроме всего прочего еще и не пообедал, как следует).

Единственная цель вчера была - найти на Осетре хорошее место для ночевки, и завтра будет та же цель. Три условия "хорошего места": подальше от людей, вода рядом и для питья и для купанья, места и саженцы для посадки. Сейчас место мое неплохое, но в каждом из 3 условий здесь есть маленький, но изъян. Люди проходят невдалеке, опять же - автотрасса, по которой машины идут непрерывным потоком ("общесоюзного значения" эта дорога по карте). Вода не ахти какая чистая, а вот только что и коровы вдоль ставка проходили: подумаю теперь, брать ее или уж погодить до Осетра, а про посадку я уже написал.

Тут недалеко еще карьер какой-то, что там добывают, непонятно (одна глина кругом) и вчера, когда подходил сюда, видел табличку "Стой! Ведутся взрывные работы с 3 до 5ч". И вот сегодня почувствовал, что это такое. 2 взрыва было, особенно последний мощный был: сначала резко закачалась земля и почти сразу же звук взрыва донесся - в общем, ощущение, как будто снова в Ташкент попал (один из вариантов отпуска и был как раз Ташкент).

Вчера также видел в лесу двух мертвых кротов. Можно было б и зарисовать, но вчера всё недосуг было да и запах, надо сказать, того... очень приятный. Причем, по дороге той уже давно не ездил никто, трава стояла стеной, следов никаких и прямо на дороге один за другим мертвые кроты. Я тогда пошел в лес, думал, дорога выведет к Осетру, оказалось, что это просто рядовая просека, которую лесники для обходов делают. Хорошо, что вовремя опомнился, иначе бы до сих пор там бродил. Сегодня также наткнулся на змею, правда, не рассмотрел ее - мелькнула на тропинке и исчезла. Цвета черного, конец туловища резко заостренный. В общем, после этого стал в зарослях ходить в брюках (тогда как раз шел с купания в одних трусах, когда змею повстречал).

Очень надоедают здесь слепни, их на удивление много, причем трех видов: одни небольшие, зеленые и с "тигровыми" крыльями, другие темно-серые и длинные, а третьи очень крупные и светло-серые, почти белые. Такие глупые создания, действительно слепни - так легко их убить, кажется, будто они слепые, но - противные. Может, их много здесь оттого, что скот рядом пасут? Ну ладно. Сегодня пораньше надо лечь, чтобы завтра быстро (до 8ч.) собраться и пока не жарко дойти до Осетра, где можно переждать жару (с 12 до 18ч.) и потом поискать место для ночевки. Дождя, похоже, не будет, зря я переживал.

14 июля

Дождя тогда действительно не было. Но вчера вечером и ночью природа прослезилась основательно и кажется, не окончательно. Сейчас 9 утра, солнца нет, и хоть в палатке сухо, но снаружи она мокрая, да и вообще, шлепать сейчас по мокрому не тянет. Так что пока пережду непогоду. Конечно, сидеть здесь больше 2 дней не буду, дело в том, что я опять "потерял" Осетр, на этот раз совсем смешно.

Вчера, как и ожидалось, километрах в полутора от прежней стоянки набрел на Осетр, там, где его пересекает дорога на Каширу. Место привольное, широкий разлив, дали, но в общем-то довольно изгаженное всякими туристами, которым на карте рекомендуется это место для посещения. У меня даже была мысль остаться там на ночевку, чтобы чуть-чуть почистить реку от скатов, кусков железа и прочей дряни. И даже вытащил из Осетра две каких-то железных штуковины, довольно тяжелые, но в это время на другом берегу какая-то гоп-компания надо мною потешалась - чувства не из приятных. В общем, плюнул со злости, собрался и пошел вверх, через дорогу перешел, смотрю - Осетр-то раздваивается вроде как на 2 рукава. По какому из них идти - непонятно, а спрашивать не хочу у людей (обет молчания).

Короче, пошел я влево, по левому "рукаву". Там на правом берегу деревенька расположилась, такое красивое место, загляденье. К тому же и тихо было, солнышко светило, вода в притоке такая чистая, все так свежо и на высоком правом берегу дома стоят такие веселые, расписные, огороды к реке спускаются, людей много на реке на кадках всяких расположилось, притока сама в окружении деревьев, довольно плотном.

В общем-то, как я теперь думаю, зря там не остался на часок-другой. Посидел бы, полюбовался видом вокруг, может быть, даже зарисовал бы. Нет, определенно я поспешил. Правда, уже на выходе из деревеньки обнаружил переправу через реку на надутых автомобильных камерах, вроде понтона на баллонах. Там я остановился воды попить, где-то на полчаса. В общем-то, отдыхал и наслаждался тишиной, видом, чистой водой и какое-то блаженное состояние охватило всего с пяток до головы. Потом, правда, оказалось, что воду сырую из притоки не нужно было пить.

Просто я увидел, проходя по берегу, как на той стороне люди с ведрами, коромыслами подходили к притоке и брали оттуда воду. В общем, это еще не значило, что они будут ее пить, ну и я поторопился. Да и после моего старого ставка вода в притоке была соблазнительно чистая. Потом-то уже я увидел, что это не Осетр, а просто приток Осетра, и вверху его переходят коровы, так что воду из него надо кипятить. Ну, а дальше я совершил ошибку: когда выяснилось, что я иду не по Осетру, а по притоку его (т.е. я просто наткнулся не его окончание), тогда нужно было сесть, не торопясь обдумать положение и вернуться назад, к настоящему руслу Осетра, тем более, что это возвращение не было бы скучным, и в малой даже степени не было бы потерей темпа, скорости и прочих спортивных регалий.

Спортивная сторона похода для меня не важна. Так вот, вместо этого разумного и простого решения я, ни на минуту не останавливаясь, продолжаю ломить "вперед и вверх", естественно, ни к чему хорошему это не приводит, и я сбиваюсь с пути совершенно, а тут и грозовые тучи на подходе. Я оказываюсь в какой-то местности с травостоем по пояс, начинаю спешить, чтоб хоть куда-то успеть, пока гроза не началась, путаюсь в траве, проклинаю свою бестолковость. И в результате нахожу еще одну притоку Осетра, по которой далеко не успеваю уйти, т.к. туча уже накрыла все небо, вот-вот дождь начнется. Палатку я едва успел поставить, как начался дождь, короткий, но сильный. Вылез потом просушиться, довольно быстро костер разжег, ну и в целом, хорошо подготовил ночевку и переночевал. Акаемовская школа!

Да, пока что по части ночевок у меня все нормально. Плохо вот только с ориентированием. Ошибки не было, конечно, в том, что я пошел по левому притоку, а не по правому. Ошибка была в том, что я вовремя не остановился.

Да, и еще одна вещь, которой я не научился в школе Акаемова - это обращение с водой. В горах с водой все просто, есть горные чистейшие речки или снег на худой конец, никакой заразы не содержащий. Здесь с водой тяжелее. И я бестолково обращаюсь с водой: много пью, а порой и некипяченую воду пью ("очень хочется"). В общем, надо особенное внимание обратить на воду: пить стараться как можно меньше и только кипяченую! Иначе можно и глисты подхватить. Правда, вчера, сообразив, к чему может привести питье некипяченой воды, применил я глистогонное средство в виде калины: натрескался ею так, что потом долго отплевывался и той же некипяченой водой отпаивался. В общем, вся надежда на мой железобетонный желудок (пока что, кстати, он работает исправно, несмотря на все испытания).

За 4 дня я слопал 2 килограмма сухофруктов - это одно многого стоит. Вчера, кстати, изготовил рисовую кашу, довольно удачно, даже не сильно подгорела, так что на сегодня еще осталась вместе с кофейным напитком, правда, оба холодные, но что поделаешь, если сейчас вот опять зарядил мелкий бесконечный дождик. Небо все в тучах, правда, вот птички что-то распелись, может, прояснится еще? В любом случае, сегодня я здесь еще останусь, вода есть, не ахти какая (опять захоженная коровами, хоть и чистая на вид), но есть, нужно ее только кипятить, хотя может, 2 литров кофе хватит на день. Место здесь неплохое, палатка не протекает. Это самое главное - что пока я в сухости и тепле, а то что-то вчера насморк пробивался слегка. Да и руки за 4 дня побил сильно - на каждой по несколько мозолей, многие уже стерты. Кожа у меня нежная больно, как у девушки.

Ну, я думаю, еще есть время притереться к этой полудикой жизни. Сейчас именно притирка идет. Пока что я еще не вышел "на насыщение", т.е. пока что еще в неравновесном как бы состоянии нахожусь, идет все пока для меня хуже и хуже. Т.е. все идет нормально, как и должно быть, но с точки зрения физического состояния еще не достигнута точка, после которой можно говорить, что все, теперь изменений не предвидится. Пока что у меня болят: ладони, подошвы ног, плечи. Вот когда они перестанут болеть, можно говорить, что адаптация завершена. Одновременно идет и "адаптация" вещей. Они грязнятся, стираются, блекнут.

Конечно, нужно следить за чистотой снаряги, но пока что вот что идет: снаряжение тоже выходит на ту точку "насыщения", после которой изменений в нем особых не предвидится. Ну ладно. Я вот думаю, что дождь все-таки вовремя пошел, я как раз двоих саженцев дуба оставил на прежней стоянке. Вчера утром их еще полил, подумал, что на такой жаре они не долго протянут, а тут вот и дождь тут как тут. Так что я уже не беспокоюсь за них. Кстати, внешне они никак не изменились за сутки, не привяли, ничего, никаких изменений. Это хорошо. Место их я огородил, думаю, выживут. Самое главное - это лето саженцам (бывшим и будущим) пережить, а там уже не страшно.

21:30. В 3-4 км от последней стоянки обнаружил отличное место. Я все-таки снялся с той стоянки, т.к. уж очень она была вся... в коровьих экскрементах, да и распогодилось совсем - синее небо, солнце и никакого ветра. Так вот, вышел я после сушки всех вещей где-то в час дня и в 4 часа наткнулся на это место, где сейчас нахожусь и где я и заночую. Это прямо на излучине этой безымянной речушки, вроде поляны, огороженной ивняком, за которым сразу река. Есть и где купаться и где травы и живность всякую рисовать.

Вот только с посадкой деревьев у меня швах. Нельзя так беспечно к этому было относиться. Купить игрушечную лопату и ею думать деревья сажать! Бестолочь. В другой раз будь умнее, да просто и здравый смысл должен был подсказать, что нужна настоящая штыковая лопата, черенок можно и укоротить до 1 метра, но штык - настоящий. И нужны гвозди на случай поломки, нужен топор, черт побери.

А то вот сегодня увидел мучения березки, на которую свалилась разъеденная жуками осина, решил ей помочь и избавить от этой тяжести - ан, не тут-то было. Осина здоровая и так неудачно упала, что крепко зацепилась и березу почти пополам согнула и ветками своими уперлась в соседние деревья. А в основании перелома еще держалась, нужно было это основание подрубить, да нечем, вот я перочинным ножичком и пилил. Но худо-бедно - перепилил. Березку потом распрямил и 2 бидонами воды полил - во! Хоть так, если уж с посадкой ничего не вышло.

Я намерен оставаться здесь как можно дольше. Правда, тут видны следы, чей-то костер, т.е. пепел от костра, а наверху на бугре среди берез я обнаружил навес из полиэтилена, место для ночевки вроде, наверху - это, видно, от комаров подальше чтоб. Клочок газеты за 20-22 июня, пожелтевшей уже, надо понимать, примерно в те дни здесь и были рыбаки.

В общем-то, ловить тут нечего, не похоже, чтобы здесь рыба была, не видно ее - обычно под вечер рыба играет. Хотя, по правде, жаль, что не взял с собой крючки и леску. Попробовал бы половиться, тем более, что продуктов у меня не ахти как много, а тут и черви есть: когда копал яму для костра, обнаружил в земле множество дождевых червей.

Ну да ладно. В конце концов, это мой первый такой поход. Раньше никогда я в одиночку не уходил более чем на 2 дня.

15 июля

История повторяется. Опять дождь с утра, мелкий и конца ему не видно. Спал эту ночь плохо. Оказывается, я совсем близко подошел к той трассе на Каширу, днем ее почти не слышно, а ночью кажется, будто она совсем рядом, за косогором. Ночью всё, что щебетало и стрекотало, затихает, и становятся слышными человеческие звуки. Из палатки выглянул - беспросветная серость в небесах. Ну что ж, буду в палатке пережидать.

Сейчас начало десятого и, как вчера, дождик затихает. Авось еще развеется. А пока надо палатку окопать, вчера понадеялся на погоду, выходит - зря. Копать тяжело, т.к. все ладони стерты, на правой насчитал 9 мозолей и порезов, на левой - 11.

Еще хочу провести инвентаризацию продуктов. Есть: 1,5 кг риса, 1 кг гороха, 1 кг перловки, 6 пачек супа, около 0,5 кг сала, чеснок, буханка хлеба, пачка кофейного напитка, 1 банка консервов. Исхожу из того, что надо протянуть на этом запасе 3 недели. Спортивный интерес взыграл: смогу ли? Основную проблему вижу в хлебе, потому что остальное может прокормить: крупа - 10 дней, супы - 6 дней, сало - 4 дня (естественно, с учетом "подножного" корма). А вот хлеб надо как-нибудь обратить в сухари и разделить на 20 дней одну буханку. Жаль, сухофрукты я быстро (и безалаберно) уничтожил. Ну что ж, придется теперь изворачиваться с помощью матери-природы.

19:30. А впрочем, изголяться не надо. Когда продукты закончатся, схожу в Венев и куплю, сколько нужно. Думаю, недели две я смогу здесь пожить, а когда останется дневной запас продуктов, снимусь и налегке за один день сбегаю в Венев: отсюда, я думаю, не более 15 км до Венева (не "по прямой", естественно, а реального пути 15 км).

Престранная погода сегодня. Регулярно раз в час начинает идти мелкий дождик, идет 10 минут, потом незаметно стихает. Часа в 3 только выдался более продолжительный кусок сухой погоды, и я им воспользовался для посадки березы. Просто плюнул на свои болезные ладони, взялся за свою лопатку и давай рыть. Оказалось, только верхние 10 см почвы очень твердые, а глубже все легче и легче рыть. Вырыл я даже с запасом яму размером 20 см ширины, полметра глубины. Потом пришлось засыпать лишнее. Еле-еле нашел подходящее деревце для посадки. Одну группу березовых саженцев пробовал выкопать, но земля там очень твердая, с моей ублюдочной лопатой я, конечно, мог бы их вырыть, но корни повредил бы. Так и оставил их окопанными с 3 сторон, т.е. землю выкопанную пришлось обратно засыпать. А потом нашел своих двойняшек: одно деревце покрупнее, другое поменьше, растут от одного корня. Росли они на склоне, в рыхлой земле, вблизи от дороги и в окружении берез. Короче, несладко им там приходилось, и внешний вид их о том же говорит: много сухих веток, листья какие-то несвежие. Ну, пересадил их сюда, рядом с палаткой, тут и почва питательней (там у них на склоне был суглинок, а здесь внизу чернозем), да я еще им в яму ила насовал, для большего плодородия, и дороги здесь нет, и конкурентов-деревьев тоже нет, и солнца побольше. Буду наблюдать теперь за ними.

Очень интересно узнать, в самом деле, что посаженные деревца приживаются. Кстати, в Венев пойду мимо тех посаженных деревцов дуба, посмотрю, как они там себя чувствуют. Завтра попробую еще иву черенками сажать, а вдруг получится?

Вечером читал Time and the Conways и, кстати, кое-что общее, близкое для себя нашел в этой английской пьесе 30-х годов. После прочтения ее напишу подробнее, что нашел в ней близкого.

Сегодня журавль прилетал ко мне на пятачок. Вот только не успел разглядеть его получше в свой монокль, т.е. монокуляр. Вспугнул сегодня и дикую утку, она тут же рядом с палаткой сидела в кустах. Наткнулся на муравейник во время "раскопок". А на посаженных березках плетет паутину паучок, завтра попробую его зарисовать, если не удерет.

Неподалеку обосновалась какая-то компания, слышны голоса, радиоприемник. По звуку - метрах в 200-300 ниже по течению.

16 июля

К сожалению, березки начали вянуть, та, что поболее, та и увяла больше. Правда, еще есть слабая надежда на меньшую из двойняшек, но и она не очень свежо выглядит. Поливаю их чуть ли не раз в час. Сегодня попробовал также черенки лозы посадить, в конце концов, попытка не пытка и для дерева не смертельно лишиться пары веточек. Недалеко от воды вырыл ямку и посадил (положил, точнее) в нее 2 веточки, полив тоже частый им устроил.

Ну, а в целом, конечно, расстроили меня березки. То ли корни я им повредил, то ли еще что, но вот - неудача. Плохо с самого начала было то, что не нашел я саженцев подходящего для моей лопатки размера, т.е. сантиметров 20, не больше. Всё удивлялся вчера такому казусу: нет ни одной березки ниже полуметра, ведь не могли же они в этом году от семени так быстро вырасти. А если б такие саженцы были, то и проблем не было бы - просто вынул бы объем земли, в котором они сидели, и перенес бы на открытое место. Ну да ладно.

Вообще, я очень рассчитываю на сбор семян, ведь это гораздо производительнее, что ли. По осени начну заготовку желудей дуба, семян ясеня, липы, сосны. Особенно интересует сосна. В Тульской области сосновых лесов нет, сосна встречается, но очень редко. В Московской области сосны гораздо больше, попробую туда ездить за семенами.

Сосна - самое любимое дерево, может быть, потому, что вокруг Северодонецка ее много. Кстати, в Донбассе растет т.н. меловая сосна, растет в меловых грунтах, я даже уверен, что в Белогоровке под Северодонецком она есть. Так вот, эта-то сосна занесена в "Красную книгу". Это будет когда-нибудь моей задачей - посадка меловой сосны, особенно на всяких выработанных меловых карьерах.

Нынешние мои неудачи не должны отбить охоту к посадке деревьев, я пока что еще не набрал опыта. Завтра все-таки пойду куда угодно, но найду те самые невысокие саженцы березы, которых раньше не нашел. А вдруг с ними получится? Нужно экспериментировать, и все удачные случаи записывать подробно, в каких условиях они приключились. И конечно, очень надеюсь на посадку семенами. Ведь кроме всего прочего, это и более "истинная" посадка, чем пересадка саженцев из-под взрослых деревьев на открытые места. И кроме того, такие семенные посадки оставляют больше времени для ухода за сеянцами в течение лета, тогда как перекопка, пересадка саженцев - целое дело само по себе, даже без ухода за саженцами.

Сегодня в лесу на косогоре нашел заросли черемухи, натрескался ею до оскомины, что в общем-то и лишнее. Черемухой теперь обеспечен. Сегодня также видел целую стаю диких уток, буквально в десяти шагах проплыли, с шумом, кряканьем. Их, видно, охотники согнали с насиженных мест, вчера я под вечер пальбу слышал, и всю ночь утки спать не давали, всю ночь кряканье, возня, хлопанье крыльев. Я даже возроптал сам и начал конструировать удочку из деталей сломанного ремешка для часов ("крючок" и "грузило") и шнура ("леска"). Больше всего возился с поплавком, в конце концов бросил, теперь если опять рыбачий зуд появится, то разве что донку сделаю, а удочку - увольте.

Рыба здесь все-таки есть, уже несколько раз видел, как крупная мелкую гоняла.

День сегодня, в основном, хмурый и только под вечер, часов в 6, прояснилось и выглянуло солнце. Я завел сегодня подобие распорядка дня, т.е. утром сделал зарядку и почистил зубы. А в основном, занимался чтением Пристли. Очень легко читается даже без словаря, хотя, конечно, незнакомые слова встречаются, но часть из них объяснена в примечаниях, часть понятна по смыслу, и только совсем немногие оставшиеся непонятны (т.е. двух, трех и более смыслов возможно).

Из-за того, что не курю уже неделю, голова немного гудит и кружится при поворотах, и сердце приятно так ноет. "Приятно" оттого, что знаешь - это от нехватки никотина и скоро пройдет. А вообще, немного опасаюсь всяких непредвиденных случаев типа простуды, заражения или укуса какой-нибудь твари. Все ж таки я здесь вроде Робинзона, но без Пятницы.

17 июля

Всё, с пересадкой саженцев завязал. Хватит издеваться над деревьями и здравым смыслом. Сегодня попробовал пересадить саженцы черемухи, так они почти сразу стали увядать. Оно и понятно - ведь сегодня тучи рассеялись и солнце почти весь день светило, вот саженцы и не выдержали такого теплового удара, там-то прежде они росли в тени, под материнским крылышком, так сказать, а здесь защитить их некому. Ну, а березки почти совсем завяли, очень плохо выглядят, хотя пара десятков листочков еще подают надежду на выживание, но очень слабую. Черенки лозы с утра выглядели неизменившимися с момента посадки, но солнце припекло - и они стали вянуть.

Короче, одни расстройства. Хотя, конечно, очень близко к сердцу не принимаю эти неудачи.

Сегодня, в основном, отдыхал - загорал, купался, книжки читал, слушал и нюхал, и смотрел, в общем, впитывал в себя природу и сам сливался с нею. Я тут совсем опростался, живу почти дикой, нецивилизованной жизнью, купаюсь голышом, загораю прямо в траве, кусают комары и слепни - плевать, черемуху жую немытую, сплю на сене, разложенном прямо в палатке, не бреюсь, питаюсь крайне примитивно (каша, чеснок, хлеб, кофейный напиток, сало - все меню!), не морщусь, когда пища вываливается на землю, - подбираю и в рот, ложусь спать с заходом солнца, когда еще не темно.

И с каждым днем становлюсь все грубее, что ли. Но мне эта грубость по душе. Сегодня ночью впервые за всю неделю было по-настоящему холодно, еле уснул, т.е. около часа ночи проснулся от холода, долго крутился, потом оделся, залез в спальник и в таких антисанитарных условиях продрых до 9 утра. Утром первым делом стал заготавливать сено - на подстилку и на подушку, Сейчас сено уже в палатке, соответственно, запах пряный, густой - ну, и славно!

Палатка мне все больше нравится, я к ней уже привык и то, что она выдержала первый удар стихии в виде дождей (ночью сегодня, кстати, тоже лил дождь), это здорово. Между прочим, она ничуть не хуже хваленой акаемовской палатки, ни размером, ни весом, ни удобством. Мне зато нравится ее цвет - хаки. Мне, вообще, в последнее время стали нравиться природные цвета - зеленый и коричневый.

На палатке зеленым карандашом вывел Leaves of Grass и как жаль, что нет здесь Уитмена, как не хватает мне его! У него есть мысль о том, что восприятие книг очень сильно зависит от обстановки, от места и обстоятельств чтения. Думается, место и время очень подошли бы сейчас для чтения Уитмена. Да я и думал взять его с собой, остановила только боязнь порчи, да и словарь в таком случае пришлось бы тоже брать. Но все равно - жаль! Хотя по правде говоря, не скучаю и думаю, Уитмен меня понял бы. Он умел радоваться простым радостям жизни - синему небу, ветру, шуму деревьев, щебету птиц, касанию травы, первородному чувству природы.

Так же радуюсь и я сейчас. Книги если читаю, то - беспечно, без методики и прочих формальностей. И даже не очень большое значение придаю читаемому. Господи, не все ли равно, что читать? "Лесную хрестоматию", "Дискретную математику" - все едино, все хорошо. остальные 3 недели отпуска так и проведу - чтение, отдых.

Не буду доходить до маразма и стремиться во что бы то ни стало сажать деревья своей рахиточной лопатой. Успеется. Главное - семенное разведение, а оно возможно только по весне. Осенью займусь сбором семян, а зимой, кстати, делать в лесу все равно нечего, так что буду ездить в Тулу в областную библиотеку, там можно будет брать книги, которых у меня нет, книги о природе, о растениях и животных, или допустим, Уитмена и про Уитмена (особенно хотелось бы прочитать "Мой Уитмен" Чуковского) или других авторов на английском языке. В Новомосковске в горбиблиотеке обязательно должен быть "Мир растений". Когда-то этот многотомник продавался свободно в центральном книжном магазине Новомосковска, и какой же я идиот был, что не купил. Тогда, правда, не было еще и в мыслях леса, Leaves of Grass и прочих зеленых вещей, но сейчас все равно досада берет.

Подходил только что мужчина, рыбак, говорил, что тут ловится плотва, довольно крупная, а рядом, в конце леса, есть родничок, сходить надо завтра посмотреть. Видел сегодня гусеницу очень крупную, размером со средний палец руки, брюшко и бока бледно-розовые, верх темно-коричневый, в районе головы что-то вроде w. Нужно было все-таки зарисовать (лень обуяла).

Если завтра будет такая же ясная погода, пойду на луг, рисовать все подряд. Хочу также зарисовать окрестности на память. И чем больше видов растений зарисую, тем лучше, уже будет, за что зацепиться, для чтения "Мира растений". Сегодня также съел 2 горсти черемухи и косточки все собрал и посеял в том же месте, где и саженцы черемухи посадил. Это когда уже стало ясно, что саженцы вянут, я в расстроенных чувствах решил попробовать черемухины семечки. Правда, по продуктам я смогу здесь оставаться не больше 10 дней, так что, возможно, никаких всходов я не дождусь. А может, и дождусь.

Как когда-то я радовался нересту, первому нересту своих рыб, так и сейчас порадовался бы первым сеянцам. Но сдается мне, они еще не созрели, семена-то, хотя и осыпаются с дерева. Посмотрю. Могу даже взять несколько плодов черемухи с собой, в гостинице можно будет попробовать сделать из них бонсаи. Но это - тоже завтра: сегодня и так язык шершавый, как полено во рту.

Поймал я пару жуков сегодня, похожих немного, оба черные, сантиметра по 2-3 длиной, одного успел зарисовать, пока они в кружке ползали, а второго уже хотел рисовать, смотрю - он со страху кружку изгадил, подлец такой. Пришлось срочно выпускать на волю и бежать мыть кружку.

18 июля

Ровно неделя прошла с того момента, как я слез с дизеля и отправился в глушь. Вечером отмечу это событие двойной дозой кофе.

Все-таки зарок больше не сажать я не сдержал. Проснулся сегодня рано, в 4 утра, услышал матерок пастуха (что на Украине, что в России пастухи одинаково и безбожно матерятся) и решил сам вставать, дескать, чем я хуже. Потом поупражнялся, позавтракал, и тут только пригрело солнце. И с ним я увидел, что посаженная березка еще держится, еще живет! Хоть и не сказать, что очень веселый у нее вид. Она, впрочем, и сама по себе больная была, еще когда на склоне росла, листья у нее повыедены чем-то. Ну, а сейчас часть веток отмерла, но остались 2 ветки, которые упорно не желают засыхать.

И вот, вдохновленный этим фактом, я пошел на косогор искать новую березку-саженца и довольно быстро отыскал. Росла целая группа, можно сказать, пучок маленьких березок высотой с полметра вокруг одной более взрослой, но тоже молоденькой березки высотой метра в 2. И я одну из них выбрал, стоящую чуть-чуть поодаль, чтобы не повредить корни остальных. Оставшиеся (штук 5) все равно не все выживут, а только 2-3 самых выносливых, т.к. в такой плотности они мешают друг другу. Взялся я за выкапывание выбранной березки довольно рьяно, возился целый час, и вроде бы широко окапывал, но все-таки зацепил стержневой корень, обрезал его, так что не знаю, удастся ли пересадка. С другой стороны, иногда подрезка главного корня рекомендуется для роста боковых, а боковые корни я даже от земли не освобождал, так и перенес на пакете. В общем, поживем - увидим. Пока что листочки на пересаженной березке чуть привяли, но ведь и солнце сегодня нещадно временами пекло.

Только после 3 часов дня небо заволокло тучами и, похоже, будет сильный дождь. Not so bad anyway. По последним подсчетам, я могу прожить здесь на оставшихся продуктах не более недели (хлеб кончается сегодня, сало завтра-послезавтра), вернее, получается ровно 7 дней. Если нужно будет продолжать уход за саженцами, тогда я схожу в ближайший поселок за продуктами и вернусь обратно.

Погода ухудшилась. Температура не больше 22-23 град., ветер, тучи по всему небу. Ночью опять было довольно холодно, а утром вообще холодрыга, сыро, роса, туман, вся палатка покрыта росой, белесая, будто в инее, и изнутри тоже мокрая от моих выдохов.

(Вот здесь ползла гусеница желтого цвета, в натуральную величину...)

В общем, кончились теплые денечки. Но я особо не страдаю. Сегодня уже 3 раза купался. Рисовать не ходил, т.к. очень странно было - непонятно, что и как одевать: солнце выглянет - жарко, спрячется за облако - холодно. Я хотел на косогор сходить, а там к тому же развернулась вовсю работа: туда-сюда ездит комбайн, постоянно мимо "окна" среди деревьев, через которое и мое место видно. Неудобняк как-то. Скованно себя чувствую.

(... а сюда она скатилась и свернулась калачиком)

Вообще, вчера еще один мужик подходил, тоже интересовался рыбалкой, но в отличие от первого, говорил и смотрел на меня так, как будто перед ним ненормальный. Не по себе как-то стало. Отлично и без слов понимаю, что необычно провожу отпуск, но ведь не по-идиотски! Напротив, только так, на природе, и надо его проводить. Конечно, жаль, что один, но ведь давно уже выяснил, почему один. Повторять не надо.

Только что подходил к березке, посаженной первой (уже 3 дня прошло с тех пор), и сейчас почти на 100% уверен, что она выживет. Я не я буду, если не выхожу ее. Черемуха, кстати, тоже неплохо выглядит. Так что не падай духом! Ты еще посажаешь деревья. Правда, больше я уже не хочу пересаживать. Вот эти 2 березки, 1 черемуху и черенки лозы - и всё. Нужно теперь за ними следить, а сажать новые - значит, обрекать их на произвол судьбы, т.к. не могу же я и после отпуска ежедневно за саженцами следить.

Сижу в траве, а вокруг носятся, совсем меня игнорируя, эти крохотули - полевые мыши. Писк у них тонюсенький-тонюсенький. Вчера, кстати, наблюдал за живыми кротами - очевидно, самцом и самкой, т.к. тот, что покрупнее, гонялся за более мелким, очевидно, самкой. Видел вчера и клеща, розового цвета, с полсантиметра длиной - это одна из тварей, которых укуса я боюса. И сегодня, кстати, во время загорания в траве укусил меня жук, в точности такой же (может, и тот же), как я вчера рисовал. Выходит, отомстил за свои мучения. И с деловым видом ретировался в траву. По-своему он прав!

Весь вечер наблюдаю закат и думаю про Leaves of Grass. Сегодня вечер тихий, и солнце садится глубоко, а вчера оно угасло в облаках задолго до касания горизонта. Небо в облаках, одни перистые, в виде перьев и нитей и пряж разных, и они высоко, почти неподвижны, а другие - кучевые, в виде шаров, и они низко и быстрее передвигаются по фону голубого неба и белых нитей. Сейчас очень интересное, красивое сочетание: нити как бы направлены стрелами в "окно" на косогоре, и между стрел несутся барашки низких туч. А сейчас вижу, как верхний белый шарф плывет в сторону, противоположную движению нижних барашков: он на северо-запад, они на юго-восток. Я на своей излучине реки сижу сейчас, как в кинотеатре, экран - небо, границы экрана - деревья с 3 сторон, киномеханик - солнце сбоку от меня. Потрясающая картина, давно уже не видел ничего подобного, после горных походов, пожалуй, ни разу ничего более грандиозного не наблюдал. Ну и конечно, сейчас пойду на косогор, на закат.

Смотрел вчера закат в монокуляр - поразился величине Солнца. Просто почувствовал его мощь, величину, почувствовал, что это звезда (это совсем не то, что знать, что это звезда). Это - Солнце. Вот в таком окружении я сижу и думаю про Leaves of Grass.

19 июля

'Leaves of Grass' - это для меня не только название основного произведения Уитмена. "Листья травы" - это и стиль жизни, и содержание, основное содержание жизни. Но, естественно, все это очень крепко связано с уитменовскими 'Leaves of Grass' и, вообще, со всем уитменовским. Сам стиль жизни - естественный, природный, раскрепощенный и свободный - это стиль Уитмена и это мой стиль сейчас.

Если не считать работу, на которой царит свирепая обязательность и которая для меня сейчас перестала быть основной областью приложения сил, то я растворяюсь в природе, постепенно все больше становлюсь "листом травы". И есть аналогия с Greenpeace. Даже звучит немного похоже. Но и отличия есть. Greenpeace - организация прежде всего, со своими уставами и порядками, организация международная, планетарного мышления требующая. А я - просто "лист травы", и масштаб соответствующий. И я не хочу выступать с плакатами, участвовать в митингах и демонстрациях и т.п.

Больше всего хочу раствориться в природе и познать ее, а познав, жить и действовать во благо ей. Например, в поездках в Тулу можно заходить в библиотеку и заказывать журналы о лесе и природе (есть их множество, как "Лесная новь" и другие, совершенно незнакомые пока). Не хотелось бы оставаться на уровне дилетанта в знаниях о лесе, да и потом, сам подумай, чем заниматься зимой?

Конечно, можно ходить в лес на лыжах, делать зимние наблюдения, подкармливать птиц, но все-таки зиму надо большей частью тратить на теорию. И забот зимой никаких почти, в том, что касается посадок леса. И нужно также дома заниматься, книги есть, и будут новые книги. Подумал сейчас: "Листья травы" в чем-то похожи на "Флору" Стругацких, но опять же - разница в том, что "листья" не просто "прорастают", но и сажают, и познают, и делают всё во благо окружающих листьев.

Например, я настроен и после отпуска делать по выходным вылазки в лес, за сбором семян, закладкой посадок и пр., так вот надеюсь, что в этих вылазках я смогу обходиться без спичек, т.е. без разжигания костров, и в целом, как можно меньше оставлять следов. Мысли о компенсации природе в виде посаженных деревьев не утешают. Здесь вот я уже полянку вытоптал-таки, хоть и стараюсь ходить строго по тропинкам, а не по всему лугу, все же перед палаткой (и под ней) место утоптал. Плюс костер. Без всего этого я не проживу месяц в природе, это верно (нужна хотя бы кипяченая вода), но 2-3 дня на вылазке прожить можно без спичек, в крайнем случае, обходиться термосом. И место для ночевки подбирать неказистое, а не такое роскошное, как сейчас у меня.

Все же я надеюсь, посаженные деревца будут расти здесь, и еще - перед уходом я перекопаю здесь утоптанные места и засею их семенами трав. Только вокруг деревцев оставлю выполотые места.

Очень хотелось бы еще достать "Жизнь и приключения Андрея Болотова", которые, кстати, я тоже когда-то не купил. Меня, вообще, интересует о Болотове всё, и поэтому я хочу собирать о нем все материалы, которые будут попадаться. Но, конечно, жизнеописание было бы неплохо купить в первую очередь. Думается, в Туле можно достать, в каком-нибудь букинистическом магазине. Дело тут вот в чем. Мне очень нужно сохранить спокойствие и душевное равновесие, которые сейчас появились, т.к. я вовсе не уверен в том, что они сохранятся сами собой и после возвращения в Новомосковск.

По своему печальному опыту знаю, как легко и часто я отказывался от всех новых программ, планов и стилей жизни. Суета брала свое. Но и сами программы, как правило, резко расходились с общепринятой нормой, поэтому требовалась некая духовная опора, друг, товарищ или учитель, хотя бы и воображаемый. В реальной жизни у меня нет единомышленников, и я не собираюсь их искать. 10 лет назад еще поискал бы, сейчас - нет. Поэтому ищу опору и сочувствие, соучастие на стороне, в нереальном мире, в исторических, научных и художественных книгах. В книгах Болотова, например.

У Чехова, кстати, тоже много персонажей, которые отводят душу в разведении садов, парков, лесов - среди всеобщей пошлости и скуки. Известно, что и сам Чехов посадил очень много деревьев за свою жизнь, а под Таганрогом, кажется, есть его сад, его руками посаженный. Я очень понимаю это, может быть, и весь весь Чехов, все его произведения так близки и дороги, что в них люди ищут опору, цель, лучшую жизнь, и с трудом преодолевают скуку и суету окружающей жизни. Так что Чехова всего я не увезу в Северодонецк, всегда будет со мной том его пьес и какой-нибудь еще том, который можно заменять. Пьесы Чехова навсегда заворожили, поэтому пусть будут всегда рядом. Кстати, и 2 тома переписки его тоже очень интересуют меня. Чехов как личность интересен.

Итак, Уитмен, Болотов, Чехов. Ну, и конечно, вся научная и научно-популярная литература о лесе, о природе, ее накопилось у меня довольно. "Русские сады и парки", "Экологические очерки", "Природа и цивилизация", "Редкие и исчезающие растения", "Бонсаи", "Лесная хрестоматия". А для посещения библиотек я восстановлю свою старую идею базы данных, в свое время она очень продуктивно сработала, правда, темы были иные. Ну а сейчас, конечно, основные темы будут о лесе. Собственно говоря, и работа основная будет в библиотеках проходить, т.к. в родных стенах я могу только что-нибудь легкое, популярное о лесе читать, да и книги-то у меня все сплошь научно-популярные, а что-нибудь серьезное, научное требует ухода в библиотеку.

Мне нужен банк знаний о лесе, с цифрами, фактами, всё строго документированное и точное. Во как! Это - проза леса, но ведь есть еще и поэзия леса, природы. И есть поэты природы. Не забывай об этом!

Сегодня день, как вчера, ветреный, солнечный (любимая погода в любое время года!), а под вечер - пасмурный и тихий. Саженцы пока держатся стойко. Сегодня пришлось даже затенять их, настолько сильно пекло в полдень.

А вода очень холодная, 2-3 минуты было достаточно для полного кайфа при купании. Обнаружил "турник" - сук на лозе в виде перекладины, так что упражнялся сегодня, правда, не всерьез, а так - подойду, отожмусь 5-10 раз и всё. Можно будет завтра устроить полновесную тренировку, а то, чувствую, теряю форму, сидя только и читая. Нагрузки маловато. Позавчера измерил под вечер пульс - оказалось 54 уд/мин., очень даже неплохо. Да и сердце перестало тревожить, совсем перестало. Возможно, это от полного спокойствия, которое на душе у меня сейчас, а возможно, и от некурения и жизни в природе.

Вот только черемухи есть не нужно, сегодня объелся, потом посмотрел в зеркале на свой рот - батюшки, что творится! Зубы черные, язык черный и потрескался. Всё потому, что решил я заготовить косточки черемухи для посадок под Новомосковском этой осенью и для бонсаи. К осени нужно найти подходящую площадку для посадки, т.е. чтобы не была она на виду, чтобы не портила пейзаж (посаженным лесом), чтобы имела шансы на выживание леса там. Эту площадку к осени надо освободить от сорняков и хорошо перепахать, а осенью заделать в землю семена.

Я еще надеюсь собрать желудей и семян сосны. Сосна и дуб наиболее привлекательны. Кажется, желудей я найду всегда, важно только, чтобы от хороших дубов они были, а вот с семенами сосны будут проблемы. А черемуху злополучную тоже посажу, т.е. посею. Хоть и вредная она. Наблюдал также за птицами в монокуляр, серенькие такие пичуги, черными бакенбардами похожие на синиц. Видел, как одна червяка на осине слопала, точнее, это гусеница наверно была.

Монокуляр - великая вещь, особенно при моем зрении. На переходах он меня часто выручал в том смысле, что я видел, куда иду, что меня ждет впереди. Гораздо спокойнее и увереннее себя чувствуешь благодаря монокуляру. Ну и конечно же, картины природы наблюдать в него одно удовольствие.

По ночам уже регулярно просыпаюсь от холода. А закат я вчера так и не увидел - солнце опустилось, нимало не снижая яркости, за косогор, и остался только бордовый полукруг на небе. Но всё равно, красиво. Хотя настоящий закат, на мой взгляд, это когда само солнце начинает краснеть, т.е. когда на него можно смотреть не щурясь. Обнаружил, что рядом, у реки, на закате солнца возникает (действительно возникает, ведь днем его нет) красивейшее место. Ну, и тихо сейчас, поэтому еще отраднее картина.

20 июля

Вспоминаю вчерашний закат и думаю вот что: до чего же человек беспокоен стал, именно в наше время, последние лет 100 в России. Если и сохранилось еще где спокойствие, так, наверно, только в монастырях и духовных семинариях.

Ведь вот закат вчерашний - любо-дорого смотреть и сердцу отрада. Ну, хорошо, не всегда такие красоты узришь, так ежели не видишь красоты, сделай так, чтобы ее в мире было больше. И для этого не нужно беспокойство. Спокойно, не суетясь делай дело, и будет тебе наградой воплощенная красота.

"Не может сердце жить покоем, недаром тучи собрались, рассвет тяжел, как перед боем. Теперь твой час настал - молись!". Вот и Саша Блок внес свою лепту в революцьонный порыв масс и получил свое - умер от истощения. Ну, он поэт, ему это могло бы и понравиться, но когда массы народа не могут, разучились чувствовать красоту, тишину, величавые силы природы, то это уже беда.

И мне тоже сейчас нужен покой. Уже писал о том, что в нынешнем моем состоянии естественно было бы обратиться к WEST'у. Так еще естественно сейчас обретение спокойствия. Сейчас, конкретно сегодня, я спокоен и душа на месте и весело.

Но вот как подумаю о возвращении в общество, сразу не по себе становится. Не то чтобы я ненавидел общество людей, но как-то так происходит, что в нем случаются у меня все беды и несчастья. Даже курить и пить в нем не могу бросить, и это - как лакмусовая бумажка для беспокойства. Отчетливо представляю, как возвращаюсь в гостиницу, а там эти постоянные крики, болтовня, музыка, и как сразу исчезает спокойствие. Потом представляю, что, кое-как продержавшись в гостинице на инерции отпуска, еду на следующий день на комбинат, и вот там уже начинается настоящее беспокойство: опять эти вечно недовольные, лицемерные, нездоровые лица, опять этот бардак в машзале, опять не знаешь, куда деться, опять эта бездарность и безделье.

Боже, как это все затягивает. За последние 3-4 месяца по большому счету я так и не создал на системе ничего. Было несколько мелочей, а по крупному ("по красному зверю") я так ничего и не предпринимал. Только в последнюю неделю перед отпуском сделал 2 серьезные ПГ, но еще не отладил. Это ПГ из тех, что поручал О.Л., она их ни на чуть-чуть так и не сделала, ну и, наконец, я решил сам взяться. Почти 2 месяца (а "брутто" и все 3) тянется это задание, сдвигов никаких, тогда как оно делается за 2-3 недели по моим меркам. И хоть до выхода моего из отпуска у О.Л. есть шанс сделать одну порученную ПГ, но я на 100% уверен, что палец о палец не ударит - а мне, собственно, это и лучше сейчас. По крайней мере, тогда я буду уверен, что этот комплекс заработает, когда сделаю его полностью в одиночку.

Ну, я отвлекся. Я к тому это только, что как втянула меня эта суета, так я и не могу уже несколько месяцев выйти из нее. А выход будет тогда, когда и в Новомосковске я буду жить, как будто в лесу. Это означает, что я уйду с головой в свой мир и наружу - никаких признаков жизни.

Можно упорно молчать, но не в одном молчании дело. Молчание тогда золото, когда за ним что-то есть, есть мышление, думание, созерцание, обдумывание, т.е. когда молчание - лишь внешнее проявление глубокого сосредоточения на своих мыслях.

Отключение от внешнего мира, полная отрешенность от мирской суеты - вот что важно. И как этого добиться? Все-таки постараюсь вообразить себя в лесу, отшельником. Сидя здесь, это легко себе представить, а в Новомосковске? Думаю, что и там это возможно будет, если попробовать изо всех сил пропитаться лесом. Действительно, а что если я откажусь от идеи 4 дня перерабатывать ради 3 выходных в неделю, все ж таки 4 дня - это 4 дня, причем без отдушин совершенно. И после работы весь август и всю осень буду отправляться в лес и быть там столько, сколько нужно, чтобы пропитаться лесом.

А дел у меня в лесу достаточно. К.т., по утрам я могу бегом заняться и бегать по парку, затем мимо дач к лесу возле Иван-озера. И тогда работа обрамляется лесом и проходит как бы в лесу. Да и в электричке можно читать книги о лесе или журналы о лесе, о природе. Собственно, если здраво рассуждать, то ставя цели, связанные с природой и лесом, я иначе и не могу поступить, кроме как проникнуться полностью этими целями и идеями.

Но это - стратегия, а в тактике существуют уже более тонкие, детальные вещи, тактика может быть разная, и тактика "4 дня работы - 3 дня леса", пожалуй, не годится на данный момент. Когда-нибудь потом к ней можно будет обратиться, но не сейчас. К счастью, Бугаева я уже не увижу до октября, как минимум. Это один из тех парней, которые могут помешать погрузиться в природу. А больше, в общем-то, ко мне никто не заходит. Заходила О.Л. и все с нею связанные личности, теперь уже не будут и они заходить по понятной причине. Да и при чем тут личности?

Суть в том, что я в гостинице почти только ночевать буду: из лесу приходить буду часов в 9-10 вечера, запираться в номере и остаток дня проводить в чтении. Ну, а выходные полностью принадлежат лесу, без всяких вариантов. Кстати, думал я о том, что можно было бы попробовать осенью, после опада листьев, сажать деревья пересадкой - мне так не терпится увидеть плоды рук своих! Ну, я думаю так: в первую очередь, по осени нужно высеять семена в подготовленную почву. Если с этим управлюсь, то можно и десяток-другой деревцов пересадить, естественно, после полного опада листьев и уже при заморозках, можно и при морозах. Время там легко распределяется: если после посева семян еще рано пересаживать деревца, то можно для начала поискать их и площадку для них поудобнее, а потом выкопать на ней ямки, и тогда останется только откопать деревца, перенести их в ямки, засыпать землей. И поливать даже не надо осенью, т.к. деревьям эта вода все равно будет ни к чему. А за зиму влага в земле накопится. И тогда уже весной можно наблюдать результаты.

Пересадка летняя у меня пока не получается. Посаженные деревца не желают расти, а только все больше сохнут, и это при обильном поливе. Правда, еще держатся, но развитие идет не в лучшую, а в худшую сторону. Собственно, только из-за них здесь и остаюсь, иначе уже ушел бы дальше.

Появилась вчера куча туристов, среди недели, сразу несколько компаний тут бродило, но ничего - культурненько так, никто не орал, не шумел, и все-таки - голышом уже не покупаешься, тренировка на сегодня отменена и стесненность немного. Наверно, из-за присутствия людей и появились сегодня мысли о работе и прочем. Такие дела.

Вот еще о чем подумал. Поездки в тульскую библиотеку зимой, после завершения осенних посадок, нужно организовать непременно и "чем больше, тем лучше" - принцип такой. И в субботу, и в воскресенье. Потому что предстоит много работы: помимо обычного чтения о лесе и его обитателях, нужно еще читать о сугубо теоретических вещах, как-то физиология растений, ботаника, генетика, зоология и т.д. Но особо хочу отметить такую теоретическую часть, которая напрямую связана с полевой работой (в этом и была суть мысли моей) - это методика полевых ботанических работ. Незнание методики полевых работ резко ограничивает возможности накопления знаний, опыта, наблюдений за жизнью растений, потому что я просто не знаю, с чего начать, за что браться. А хаотично - что ж, можно и так, но в таком случае не надо огород городить и ставить себе какие-то цели.

Мало ли что можно ожидать в будущем? Пока что я устроен относительно, но может оказаться, что я настолько глубоко вникну в лесные дела, что поменяю специальность. Кто знает? Я бы очень хотел заниматься программированием, связанным с лесом, с природой. Но для этого нужно иметь некоторые данные, некоторые навыки и способности. В том числе, кстати, и способность решать и ставить математические задачи, каковую я не развиваю нисколько. Также нужны чисто ботанико-зоологические знания, чистая систематика растений и животных, знание их биологии и всех особенностей.

Но без работы в поле мне не обойтись. Знание всех ее тонкостей и нужно приобрести в эту зиму, потому что теория теорией, но и на практике нужно уметь делать вещи руками. Например, гербарий, рисунки, фотоснимки, пользование определителем растений, определение класса бонитета и т.д. Навряд ли, конечно, поменяю специальность программиста: я в это дело вник и мне нравится оно, несмотря на все противоречия нашей работы. Просто ее приложение, надеюсь, изменится в сторону охраны природы. Очень надеюсь на это. И вот когда это произойдет, мне не хотелось бы быть незнайкой в вопросах чисто биологических и математических (вот, собственно, я и указал на 2 области, которые привлекают и которыми буду заниматься в Туле и по вечерам в Новомосковске).

А кстати, черт меня возьми! Хватит и здесь в полглаза и так уж мило-беспечно читать "Лесную хрестоматию", Болотова и "Дискретную математику"! Даешь солидность и основательность чтения! Да, и еще не забывай об английском, ведь BIOL, MATH, SOUL, но и ENGL! Английский нужен и для занятий лесных и природоохранных. Ведь англичане - такие ревностные защитники природы, не то что мы. И на Западе всё ж таки кое-какой опыт в этом деле имеется.

Я начал эту запись со спокойствия, закончу им же. Вспоминаю Андрея Пирхала, поездку в Дарбазу, где я увидел его в деле, вспоминаю, как он хотел заняться любимой орнитологией, вспоминаю его несокрушимое спокойствие и добродушие и при всем при этом его упрямое стремление к заветной цели. Ведь не скажу, что он был уж такой весь из себя интеллектуал - обычный парень, с обычными интересами, без необычных интересов (как у меня тогда - к философии, языкам, поэзии, литературе, джазу и Бог весть к чему еще!), но прежде всего его тянуло к птицам. Так и меня теперь - прежде всего к лесу.

Собственно, я хочу только напомнить о том, как важно не суетиться, быть упрямым и терпеливым в стремлении к цели, не разбрасываться на пустяки, не заводить кучу увлечений и не спешить тогда, когда нужны осторожность, осмотрительность и неторопливость. В этом смысле (ву смысле неторопливости) мне очень нравится образ Роберта Джордана из "По ком звонит колокол". За его неторопливостью и обстоятельностью прослеживаются четко 2 факта - ум и профессионализм.

У меня за неторопливостью, как правило, прослеживаются лень и безалаберность. А вот так - чтобы и дело делалось, и без героики, суетливых, кровь-из-носу усилий - так я не могу. У меня либо дело мертво стоит, либо разворачивается бурная героическая деятельность - и так во всём! Даже в походе я не могу так, чтобы идти неторопливо, осмотрительно, методично, а только рывками, шир-роким шагом (его хватает ненадолго).

Про таких, как я, японцы говорят: крепок грудью, слаб спиной. Спина посильнее груди, даже и в жизни. И чем ни займусь, как правило: бурное начало, судорожные потуги, потом отдых весьма продолжительный и так далее (если "далее" есть продолжение). Я вспомнил Андрея Пирхала, ну, у него в целом тоже не было вот этой неторопливой, крестьянской жилки. Да и у Джордана она совсем иначе проявлялась и совсем иной (военный) смысл имела. Так что вот так, методом размышлений и сравнений, я пришел к признанию неприятного для себя и всеохватного качества - полного отсутствия основательности. И раньше это знал, писал об этом, но, кажется, впервые признал это качество универсальным, на все случаи распространяющимся. Надо избавляться от него. Поможет тут WEST. Опять и опять WEST!

Естественно обращение к WEST'у, а не к упомянутым образцам, ведь у меня всё по-другому, ведь не надо забывать о своем "но". Всегда, при всех обстоятельствах мое уродство накладывает отпечаток на поведение, и всегда об этом нужно помнить. Конечно, поведение - это чисто форма, важно содержание, цель поведения, и надеюсь, на цели мои ничто не повлияет, они останутся неизменными. А то, что вновь обращаюсь к WEST'у, хоть и в отпуске и на отдыхе, говорит просто о том, что в нем вижу формальную сторону спасения.

21 июля

Какой дождь шел всю ночь! Вчера едва успел собраться и спрятаться в палатку, как пошел дождь и лил не переставая всю ночь. Но ночь теплая была, как ни странно, так что я под шумок выспался, хотя и просыпался ночью (это уже - закон), но и быстро засыпал.

Кстати, то, что просыпаюсь по ночам, не так уж и плохо, если подумать, потому что в лесу отключаться полностью на 5-6 часов нежелательно. А так я просыпаюсь, скажем, в 3 часа утра, проверяю - всё ли в порядке, не случилось ли чего, и засыпаю. По ночам слышен иногда стук колес поездов - неужели это ж.дорога на Ожерелье, которой я ехал и которая отсюда в 5-6 км?

Но день сегодня выдался очень солнечный, но не жаркий, мягкое солнышко такое, как награда за дождливую ночь, которую я переночевал нормально, без приключений и потопов. Попробовал сегодня WEST и хоть в итоге получится всего 4 часа я трудился, но зато это честные, трудовые часы, которые проведены и с пользою, и с приятностию.

Читал сегодня о строении растений, в частности, цветков, как это описано у Болотова и в "Лесной хрестоматии", очень интересно сравнивать. Чем больше читаю "Избранные труды" Болотова, тем больше они мне нравятся, даже своим старомодным языком. Честное слово, в этом старомодном русском языке чувствуется глубочайшая порядочность и уважение к читателю. Ну и содержание "Трудов" тоже весьма поучительно, хотя бы для сравнения прежней жизни и прежних взглядов с нынешними.

У Болотова очень интересная серия статей есть о садовом заводе, т.е. питомнике, там даже чисто методически есть чему поучиться, например, в том, как он советует следить за саженцами, как делится своим опытом. Вот ведь не боялся человек, не таил свои знания, а щедро ими делился с каждым желающим! Как, например, он отвечал подробно на письма читателей в журнал "Сельский житель". Очень впечатляет.

Сегодня пробовал также на лугу определять виды цветков и соцветий, но в основном, завтра этим займусь. Спешить некуда, а теоретическую часть ботаники надо знать назубок, до автоматизма. Продолжил также сегодня изучение графов. И впервые занялся ФП по-настоящему, но, естественно, не до изнеможения, и обнаружил, что у меня очень слабая дыхалка, просто на удивление. Нет, в Новомосковске нужно хотя бы 3 раза в неделю бегом заниматься. Отпустил здесь уже бороденку и сбривать ее не собираюсь, она мне нравится, к тому ж и естественнее вид, и не надо таскать с собой в походы бритву, и кожа не раздражается, и теплее зимой, и вообще, борода - это да!

22 июля

Возможно, неудача с посадкой саженцев объясняется порочностью самого принципа - т.е. пересаживанье деревьев из лесу, из тенистых мест, где им недостает света и где им мешают конкуренты, - на открытые, ярко освещенные солнцем места, где всего вдоволь, и воды, и света. Саженцы прежде всего не выдерживают резкую перемену светового режима. Иное дело - пересадка их из питомников, где они растут все вместе, под хорошим освещением: они практически не ощущают перемену светового режима, разве только в повороте относительно солнца. Конечно, я еще попытаюсь экспериментировать, даже и этим летом, вот только лопатой нормальной обзаведусь.

Просто я заметил, что в пасмурный день саженцы внешне не изменяются, а как только жара, сразу начинается пожелтение и усыхание листьев. Даже первая посаженная березка уже на 1/3 пожелтела. Я все жду, когда их почки проснутся, вот если начнут расти новые листочки или побеги, то тогда уже не страшно: новички уже с рождения будут приучены к обилию света. Пока что, правда, ничего определенного сказать о березках нельзя (черемуха по всей видимости не выжила, а черенки лозы - и подавно), т.е. березки ни усыхают совершенно, ни подают особых надежд на выживание. Сейчас я их поливаю 2 раза в день (раньше-то чуть ли нет 10 раз), приучаю к будущей самостоятельной жизни.

Продуктов мне хватит до вторника, т.е. до 25 июля, когда я их оставлю одних минимум на 1 день. Лишь бы за время отсутствия никто не занял полянку. Тут и так уже народу шастает много, а утром и вечером, как по часам, регулярно проплывает в вёсельной деревянной лодке какая-то парочка - туда и обратно. Вот только сегодня почему-то их не видно, но и ночью холодно было, может, еще дрыхнут после холодной и неуютной ночи. А день, очевидно, будет жарким.

Вот еще что думаю: как с математикой быть? Проблема здесь в том, что я никак не могу найти методику, способ или стиль изучения математики. Обычно оно идет у меня рывками, как уже и писал 20 июля: либо мертво стоит, либо чтение до одурения. О решении задач и речи нет: если нет чтения, простого математического чтения, то какие могут быть задачи?

Для математики, если честно, мне не хватает усидчивости, чтобы заниматься ею больше часа. Тут думать нужно, умственные усилия, а на них меня не хватает. Почему? Ведь математика мне нравилась. Сейчас, правда, от этого чистого чувства влюбленности в математику осталось снобистское, высокомерное важничанье: смотрите, дескать, я занимаюсь математикой, я такой, значит, умный. Иначе как объяснить тот факт, что занимаюсь математикой от случая к случаю, бестолково, без внутреннего упорства и желания овладеть ею? Правда, тут есть и еще один момент (не всё так просто), а именно: все-таки математикой я решил заняться по своей воле, и она не напрямую связана с моими целями. Т.е. пока нет отдачи от математических занятий и поэтому есть подсознательное ощущение, что всё это - лажа, нечто вроде добровольного самоистязания.

Итак, первое - лень, второе - безверие. Вот 2 причины, из-за которых моя математика в плачевном состоянии пребывает. Поступлю следующим образом. Просто возьму и сделаю занятия математикой на манер занятий английским, т.е. ежедневно по часу, от получаса до часа, точнее. Так я занимаюсь английским. Главное - ежедневность. А 30-45-60 минут в день - не обременительны. Я считаю, что это время нужно тратить исключительно на математическое чтение, а задачи решать - по вдохновению.

Пока что и очень долго еще основным моим чтением будет "Дискретная математика для инженера", т.е. я так и поставлю дело: эту книжку читать непременно каждый день по 0,5-1 ч., а остальные математические дела - по желанию или по необходимости. И как с английским у меня очень долго не было результатов, так и с математикой не меньше 5 лет нужно, чтобы хоть какую-то мат. культуру приобрести. И так же, как с английским, математикой буду заниматься всю жизнь. Как и лесом, и биологией.

Вообще, если человек один, он в некотором роде самодостаточен: ему нет нужды думать о других людях, да и о себе какой смысл заботиться - ради кого, ради чего? Можно быть довольным жизнью, даже самой заурядной и скучной, и собою можно быть довольным, ведь некому больше оценить человека, посмотреть на него со стороны некому. А сам по себе одиночка вполне может быть удовлетворен своим состоянием, и даже до того, что никаких судей и судов над собой не признает - "как, меня судить? меня, любимого? никому не позволю!"

Конечно, есть опасность скатиться к самодостаточности, поэтому надо держать ухо востро. Надеюсь, тут WEST поможет, единственный мой объективный судья (это еще одна причина, почему сейчас WEST выходит на первый план). Наверно, курить не брошу никогда, просто меньше буду курить, стараясь, чтобы на одну сигарету приходился 1 км бега (в WEST это можно регистрировать в графе DIST). Уж больно серьезные вещи происходят с жизнью, точнее, сам себе их выдумываю и творю.

23 июля

Вчера засиделся у костра, посмотрел на небо, оно хоть и немного в тучах было, но звезды проглядывали да и луна взошла, желтая, как яичный желток. И тут стукнуло в голову посмотреть на звезды в монокуляр - оказалось очень здорово! Мигом вспомнились ночи в Северодонецке, когда в 10 классе начали изучать астрономию, и я уходил в лес по ночам рассматривать звезды и рисовать созвездия. В монокуляре они гораздо лучше видны, при моем зрении, хоть он и немного ослабляет поток света. А в общем, мне очень понравилось созерцать небо в монокуляр и наверное, теперь буду каждую "нетучевую" ночь наблюдать звезды, а может быть и рисовать.

Хорошо, что взял свечу, она так выручает порой при устройстве на ночлег. Вчера поздно ночью, например. Да и вообще, без свечи как-то неуютно было бы, мне кажется.

Сегодня ходил на разведку вниз по течению, довольно быстро (за полчаса) нашел то место, откуда пошел по притоку Осетра. Собственно, это мост через Осетр. Вот только странно, что я прошел по Осетру ведь! А он что-то уж больно короткий оказался, потому что к этой своей излучине я шел практически от начала ручья, оттуда, где это и не ручей был, а так, захоженная коровами лужа в виде канавы. И не скажешь ведь, что лето засушливое выдалось и весь Осетр высох. В общем, тут неясность какая-то.

Короче, завтра можно сбегать в поселок на левом берегу Осетра за мостом (Метростроевский называется, по карте). Конечно, сбегаю налегке, не снимая палатки. Первоначальное решение идти в Венев я отклонил, т.к. всё равно туда буду еще раз идти в самом конце, а Метростроевский - какой-то рабочий поселок, что-то там наподобие заводика дымит, и дома многоэтажные, так что всё там и купить можно.

Итак, продуктов хватило ровно на 2 недели. До вторника ждать не хочу, хотя и могу, есть еще в запасе 2 супа, 0,5 кг риса, 0,3 кг гороха, чеснок, консерва. И завтра мог бы еще протянуть на этих запасах, но - курить очень охота, за куревом, в основном, и пойду в Метростроевский завтра (сегодня воскресенье, поэтому магазины могут быть закрыты, "рисковать" тут нечего, но неохота опростоволоситься).

По правде, вчера был кризис веры, так сказать. Показалось, что всё задуманное, все эти "Leaves of Grass", лес, WEST, поездки в Тулу, отшельничество и т.д. - всё это слишком мелко, несолидно и, в целом, "так не бывает". А ведь, действительно, так не бывает у нормальных людей. Но в том-то вся и штука и корень всего, что я не нормальный человек. И у меня всё будет по-своему, так, как ни у кого больше. И не страдать по этому поводу нужно, а уважать в себе своеобразие.

Кстати, насчет своеобразия когда-нибудь я подробнее напишу, а пока что могу написать только то, что не во всём-таки я хочу быть своеобразен. Например, не хочу быть неверующим в Бога, в Россию, в нравственность. Есть некоторые абсолюты, в которых нельзя быть своеобразным. И если я говорю: всё у меня будет по-своему, то подразумеваю, что это не затронет абсолютных категорий. Это как бы оговаривается само собой, "по умолчанию", как говорят программисты.

Вчера кризис был из-за того, что опять пришла мысль о крыше над головой, о собственной квартире. Работая в ССПУ, я квартиру не получу, да и не хочу ее, т.к. дают квартиры там, где мне не хочется получать. Днепродзержинск какой-нибудь - нет уж, увольте. В России я квартиру не получу, работая в ССПУ. Но надеюсь сделать за 10 лет кусков 20-30 (уже есть 4), чтобы или перевестись работать туда, где мне нравится, и там встать на очередь на кооператив, или просто купить квартиру. Вопрос вчера был: как сделать деньги?

Просто показалось, что с нынешними своими целями я никогда не заработаю на квартиру. 4 куска за 3,5 года работы в ССПУ, при том, что я раньше пахал бешено, не так, как сейчас, - это слишком мало. Так за 10 будущих лет у меня на книжке будет всего лишь около 15 тыс. Маловато! Ведь квартира стоит не только то, что стоят ее стены, но и то, чем она будет заполнена, а это дополнительно кусков 5 по будущим ценам.

Итак, предположим, через 10 лет квартира будет стоить 20 тыс. плюс 5-10 тыс. на меблировку, итого 30 кусков нужно иметь, хоть умри. Это означает, между прочим, что за год нужно класть на книжку 2,5 тыс. рублей или около 200 в месяц. Чтобы кризисов из-за этого не было, давай спокойно, не суетясь разберемся с этими цифирями. От зарплаты я имею чистыми около 170 рублей плюс 100 наладочных, итого 270 руб. Если отстегнуть на книжку 200 р., остается всего лишь 70 рублей - но без учета премии, с которой эта сумма вырастает примерно до 150 рублей (при 200 р. премии в квартал). 150 рублей в месяц чистыми - вполне достаточно для жизни без суперэкономии. Собственно говоря, мне хватило бы и 100, для еды и мелочей, ну а 50 еще - это на книги, на поездки, на тряпки, на снаряжение и т.д.

Нужно только вести строгий учет всего этого, не так, как прежде. Ведь если прикинуть, окажется, что я деньги трачу совершенно бестолково. Просто иногда даже неприятно, что бросаюсь деньгами. То приемник купил 3-программный, то магнитофон, то книги ненужные и бесполезные, то "Юность" и "Комс.правду" выписал (идиотские издания), да вообще, беспечно отношусь к этому. Денег хватает, и кажется, будто их уж так много, что дальше некуда. А вот теперь жестко буду класть на книжку по 200 в месяц, тогда и придется поосмотрительней быть с покупками.

Особой нужды испытывать не буду, т.к. одно только рациональное питание даст экономию в 30-40 руб. Раньше я питался плохо, много было мяса в рационе, теперь же мясо исключу совершенно (в Новомосковске к тому же оно и не очень высокого качества, чего не скажешь о цене) и в гостинице буду готовить, в основном, салаты, картошку, каши, супы можно молочные - всё такое вегетарианское. Я вот уже 2 недели живу на кашах и пакетных супах - и никаких проблем, причем вот что характерно: стоимость дневной готовки - около полтинника, соответственно, этот месяц обойдется мне в 15 руб., ну 20, не больше. Ну, это благодаря свежему воздуху, солнцу и ветру, а в целом, если по городским меркам судить, то вегетарианское пропитание стоит около 50 р. в месяц против невегетарианских 90 р. => 40 р. возникают как награда за улучшение питания, лучшую работу желудочно-кишечного тракта, улучшение самочувствия и т.д. Выигрыш двойной - и здоровье, и money-money.

И еще один важный момент: вегетарианское питание повышает общую подвижность, и физическую, и умственную, тогда как от мясного высококалорийного питания чувствуется некоторая тяжесть и сонливость. Вегетарианство должно идти вкупе с активным образом жизни, должен быть бег, атлетизм, походы и т.д. Это - с формальной точки зрения.

Итак, по сути дела, страдать нечего, ведь можно и больше 200 р/мес. класть на книжку, до 250 можно, тогда за год 3 куска можно делать. Конечно, все эти рассуждения окажутся смешными, если инфляция перейдет в галоп. Но пока что паниковать оттого, что плохо идет сбор денег на хату, нечего. Другое дело - то, что к работе нужно относиться чрезвычайно ответственно, отнюдь не так, как в июне! Иначе ты так и застрянешь на 2-й категории и 200 р/месяц зарплаты. А сейчас инфляция такова, что если за год не повышают оклад, на 20-30 рублей, то значит, ты уже отстаешь от роста цен.

Придется в работе наступить на горло себе и слушаться начальника, еженедельно делать нечто "замечательное" (т.е. некий хороший кусок, отдельный и самостоятельный, скажем, отладить ПГ, комплекс ПГ, придумать и алгоритмизировать новые ПГ и т.д.), и наконец, нужно повышать квалификацию. На последнее должно уходить 2 часа (по рекомендациям умных людей, половина рабочего времени, т.е. 4 часа в день нужно узнавать новое в своей области - но у нас глупая организация, ничего не попишешь). 1 час должен уходить на чистое программирование, 1 час - на чистую математику, которой я собираюсь заниматься и по выходным дням, как и писал уже.

Вот такие пироги. А вчера просто в голове закрутились всякие варианты типа того: а гори всё огнем, ударюсь-ка я в одну работу, стану суперменом в ПГ и заработаю кучу денег, или - а гори всё огнем, махну-ка я в Питер, ну и т.д. Такие кризисы сознания нужны для проверки характера и силы, в том, что касается веры в себя, в свои идеалы. Тут вот что еще важно: во всех этих кризисах, как правило, я становлюсь буйным и готовым растоптать самое святое, становлюсь как бы выше всех, выше самого Господа Бога. Ну, это смешное самомнение иногда приводило к очень несмешным нервным срывам.

Чего мне еще недостает, помимо крестьянского терпения, так это скромности. Мне нужно быть крайне, предельно скромным. Верхнего предела скромности не вижу для себя. Буквально тише воды, ниже травы мне следует быть, и в этом очень скромном положении тихо работать, трудиться на благо Отечества. Только так! Ведь пока что я ничтожество и невежество собою олицетворяю. И не нужно тешить себя иллюзиями. Да и в любом состоянии, какое только могу представить для себя, мне нужно быть предельно тихим, скромным и трудолюбивым. Пчелкой рабочей, вот и всё. На это особое внимание нужно обратить, т.к. заносчивость, гонор в последнее время уж слишком стали характерны для меня. С моими внешними и внутренними данными это даже смешно, право.

Высокомерием и заносчивостью я считаю также безделье, пустое времяпрепровождение - естественно, только для себя так считаю. Бездельничать, а попросту отдыхать никому не возбраняется - кроме меня одного! Мне нужно скромно и скромно работать и работать. Пусть неудачно, неумело, бездарно, со скрипом, но работать. Лучше сказать - трудиться, мне слово "труд" больше по душе, потому что труд, он по определению более содержательный и длительный процесс, чем работа. Работа - это казенная служба, так скажем. Труд - это движение души.

24 июля

Ходил за продуктами. Не так близко оказалось. Всего был в пути 4 часа. Дезориентрировал дым, который я видел тогда в монокуляр, - это просто солома на поле горела, а через поле еще идти с километр до Метростроевского.

Общее впечатление неплохое, хотя могло бы быть и лучше. Продуктов я купил, в виде консервированного борща, рыбы, печенья и риса, хлеба не было (не завезли еще), а вот масла и творога зря не купил, да просто взял с собой 2 полиэтиленовых пакета, а в них много-то не влезет. Нужно было рюкзак брать. Ну да ничего. До следующего понедельника хватит продуктов, а в понедельник я отсюда снимаюсь и с заходом в Метростроевский, затем на тот пруд (посмотреть саженцы дубков) иду вниз по Осетру до Венева.

По дороге в Метростроевский нашел приток, который раньше не видел, более мощный, чем тот, по которому я шел от начала его, - видимо, этот найденный приток и есть Осетр, потому что других тут нет больше (этот район я облазил неплохо, надо признать). Правда, через него переправы нормальной не было, только вброд, ну я его перешел и дальше с шиком пошел босиком, прошел мимо рощицы (кстати, в ней липа росла, заодно увидел, что плоды ее еще зеленые - вот еще информация, что сеять в Новомосковске осенью), вышел во поле и хлоп - наступил на осу, так неудачно, мякотью пальца: естественно, получил жало в ногу, и отсюда начинаются уже не приключения, а злоключения.

Ну, добрался-таки до Метростроевского (под палящим солнцем, в костюме зеленом, в рубашке - это тоже деталь). Пообедал там в столовой, купил то, что уже описал, плюс блок "Стюардессы", и выкурил сигарету, а раз она первая после долгого перерыва, то в голову стукнуло хорошо. Затем возвращался под таким же палящим солнцем (правда, уже появлялись первые тучки), по дороге набрел на родничок и выпил колодезной, что называется, воды (разжарившийся, вспотевший - тоже деталь, мелочь вроде).

Потом по дороге увидел какие-то красные незнакомые ягоды, попробовал - кисло-сладкие, приятные на вкус, размер у них мелкий весьма, косточки продолговатые плоские. Несколько десятков этих незнакомых (тоже мелочь) ягод слопал.

Вернувшись на место, еще не остыв, т.к. спешил уловить последние лучи солнца, уже обложенного тучами, полез в воду (тоже мелочь вроде). Вылез и, естественно, давай пробовать покупки. Печенья сразу съел изрядное количество и начал готовить борщ. Еле успел сготовить и попробовать (и не высохнув еще после купания - деталь), как началась сильнейшая гроза, длившаяся без перерыва 2 часа.

И вот тут-то я почувствовал, что заболел: голова трещит, знобит, рвать хочется и похоже температура. В палатке не развернуться, т.к. перед грозой я побросал туда сухих дров на растопку, сижу это там и страдаю, прислонившись к палатке - естественно, дождь палатку и промочил, т.к. брезент воду-то держит, но лишь до тех пор, пока не касаются его внутренней стороны (тоже - деталь). Началась капель в палатке, хорошо еще, что с одной стороны, хоть и с той, где спальник лежит.

С больной головой начинаю перетаскивать спальник на другую сторону, обнаруживаю при этом, что палатка плохо натянута, вся обвисла, из-за чего, собственно, я ее и касался тогда и она стала протекать (тоже вроде "мелочь").

Дождавшись перерыва дождя, а после грозы зарядил мелкий нескончаемый дождик, вылезаю и начинаю натягивать палатку. При этом выясняется, что и колышки у меня чахлые, и забить их нечем, т.к. топора нет (тоже - деталь). Натянул с грехом пополам, а сейчас она чуть-чуть опять обвисла немного, ну это естественно, т.к. помимо плохих колышков, которые плохо сидят в земле, и тесемки для них я плохо завязал, так что они ослабляются (тоже - деталь). Пришлось завязывать заново.

Естественно, в ходе всех этих манипуляций всё потихоньку промокает, и в палатке, и на мне. Ох, тоже деталь и, Боже мой, сколько таких деталей накопилось!

Сейчас пишу уже в 9 вечера, дождь стих, и головная боль немного ослабела, полегче немного стало, появилась надежда на сносную ночевку. Надеюсь собственным теплом просушить палатку изнутри, особенно брезент палатки - лишь бы она не начала протекать ночью. В целом, так же, как позавчера было плохо на душе, так же сегодня плохо "в теле".

Вот с такими результатами заканчиваю 2-ю неделю жизни на природе. И вывод такой: мелочей в этой жизни не бывает. И так же нужно быть скрупулезным, точным и скромным в мелочах, как и в "глобальных" вещах.

25 июля

Пишу под монотонный шум дождя. Сейчас 2 часа, дождь начался (если прекращался ночью) в восьмом часу утра, т.е. почти сразу после побудки, так что я ничего не успел приготовить, даже суп разогреть. Часов в 9 забрели на "мой" луг коровы, я вылез покурить, подъехал пастух, посоветовал поставить палатку повыше, на что я ответил, что и так нормально, внутри сухо (и так и есть на самом деле). Он сказал, что палатки не заметил. Это неплохо, значит, зелёный цвет брезента довольно-таки хорошо маскирует, к тому же и трава вокруг высокая, а палатка с метр высотой.

Мне нравится, что благодаря зеленому цвету я не выделяюсь здесь. Вчера, кстати, появилась на другом берегу гоп-компания на красном "запорожце", всё ходили по берегу и орали: "У тебя есть что-нибудь?" "Нет, н... нет!". Имелась в виду, очевидно, рыба, т.у. в остальном не скажешь ведь, что н... нет. А я так считаю, что здесь очень даже много чего есть. Вчера, например, встретился с довольно крупным ужом, метровой длины. А в двух шагах вечером пробежала крыса. Кстати, и крысы, и мыши здесь, среди лугов и лесов, не вредные, никаких стычек с ними у меня не было. Это в городе они злые и противные.

Да, ну и дождь же! Откуда столько воды в небесах? Переночевал не то что сносно, а даже отлично. Головная боль прошла, жар спал, чувствую себя нормально. Капели в палатке не было (помогла хорошая натяжка). Похоже, вчера просто ягодами отравился. Нужно будет их зарисовать, когда буду проходить мимо той рощицы, чтобы потом определить, что за кусты такие. Волчья ягода какая-нибудь.

Нет худа без добра: благодаря дождям непрерывным на одной из посаженных березок (на последней) появляются побеги! Спящие почки проснулись! Правда, сегодня возле березки прошлись коровы, малость примяли землю, боюсь, как бы корни не повредили сильно. Дождь поутихнет, я всю траву вокруг саженцев повыдергаю, дабы не было желания у коров бродить возле березок, да и сорняков не будет по крайней мере до конца этого лета. Вторая березка пока "молчит". Всё дело в новых побегах - если они появятся, значит, всё в порядке.

Да, жаль всё-таки, что нет у меня лопаты, как жаль! Уже десяток-другой деревьев посадил бы. Ну, не надо отчаиваться и в эйфорию впадать тоже не надо. Посадить дерево и вырастить, выходить его - совершенно разные вещи. Сажать легко! А вот пополивать, травку подергать, землю порыхлить, мертвые ветки поудалять - это труда требует. Но я всё-таки под Новомосковском еще в этом году посажаю деревца. По выходным дням вполне можно этим заняться, правда, там, где я хочу сажать, люди проходят иногда. Ну, что ж, можно выходить на посадку в ночь, с пятницы на субботу или с субботы на воскресенье. Возможно, по ночам и нужно сажать деревья летом, т.к. ночью нет солнца, нет жары, нет фотосинтеза, дерево занято как бы само собой, т.е. идут внутренние процессы в нём, но не такие интенсивные, как днем. Скажем, воды ночью дереву нужно не так много, как днем.

Впрочем, это только предложения, нужны опыты. Откладывать в долгий ящик их не собираюсь, план у меня такой: приезжаю в Новомосковск в пятницу, в субботу покупаю лопату, топор, ткань для чехла лопаты, и в ночь с субботы на воскресенье сажаю деревья вдоль Дона, там и вода, и саженцы, и место для посадки, всё есть.

Кстати, когда-то в детстве у меня была эмблема ОРЛ, т.е. желудь и трезубец под общим названием "объединение реки и леса", и вот думаю сейчас, что это неплохое объединение, гармоничное даже. Лес без воды, река без леса - немыслимы.

И помню также, как по ночам в Северодонецке ходил закапывать в лесу блиндажи идиотские, отчетливо помню и желание, уже тогда бывшее во мне, жить в природе и проводить, вообще, там всё время. Как я любил тогда бродить по нашему сосновому лесу! Да и в придонцовом лесу отличные места находил, помню, один раз раз даже плот нашел и пробовал на нем плыть по протоке одной, которую тогда с компасом изобразил на самодельной карте. А "комариный рай" чего стоил! Сколько в том раю полазил. Боярышника да тёрна поискал. В каком-то смысле моя судьба уже в детстве была предопределена. Уже тогда я был далек от людей, не понимал их, скучал в их обществе и был скучен для них, всегда стремился уединиться, хоть куда - хоть в лес, хоть к аквариуму, хоть к книгам.

И если подумать: что изменилось с тех пор? Да ничего, ровным счетом ничего. Мелочи вроде желания когда-нибудь жениться или стать ученым, биофизиком - эти мелочи были и прошли сами собой. А вот ОРЛ осталось! И уже тогда хотел сажать деревья, помню, сажал черенки ивы вдоль Ерека, семена клена и желуди в подвале всю зиму держал и весной заделал в землю опять вдоль Ерека. Семена сосны также собирал и сеял и даже дома пробовал их выращивать, на манер бонсаи. И к кактусам неспроста одно время тяга появилась. Всё-таки я займусь бонсаи, даже и в гостинице, мне априори кажется это душевным, благородным, естественным делом. Бонсаи и аквариумы - вот чем не надоест заниматься никогда.

И помнится мне ещё одно увлечение, связанное с лесом, - коряжничество. очень замысловатые порой коряги встречаются в лесу. Как нравилось мне искать их, фантазировать, какую бы из них чуду-юду сотворить.

И если я сейчас так страдаю от отсутствия собственной квартиры, то только потому, что не могу позволить себе все эти вещи, не могу позволить себе такую роскошь, как жить свободно, на свой вкус. Пока могу только избавиться от лишних вещей и оставить только самое необходимое для жизни в гостиничных условиях наиболее естественным образом.

В 5 часов дождь закончился, наконец. И хоть еще еле-еле накрапывал, я вылез и стал быстро-быстро готовить рисовую кашу. Когда зачерпнул воды из Осетра, посмотрел, что за вода, и поразился: столько живности плавает - дафнии, циклопы (штук 50, мелких, по миллиметру размером), потом еще пригляделся, батюшки, да там еще и малек плавает! Вот это да! Сто лет не видел таких мелких мальков, ведь ему несколько дней от роду. Долговязый такой, видны только глаза и желудок. Пришлось отлавливать и выпускать в реку.

Потом сготовил кашу, довольно неплохо на мой вкус, и начал уже кипятить воду для кофе, как опять услышал отчаянные крики, похожие на плач котенка, но принадлежащие явно птенцу какому-то. Они еще с утра начинались. Тогда я в палатке от дождя скрывался и прямо из палатки позвал: кис-кис (думал, может, котенок какой приблудный). А теперь понял - птенец. Сразу мысль: эти друзья вчера со своими криками и "запорожцами" отпугнули мать птенца, и он остался один, без родителей и без еды (как раз в том месте, где стояла машина). Ну, что ж, слушал я, слушал эти вопли, потом надумал переплыть на тот берег и посмотреть, кто это там надрывается. Авось, думаю, спасу беднягу. Переплыл, полез в прибрежные плавни, ну, а птенец испугался и замолчал. Ждал его криков, но так и не дождался. Всё ж таки не фонтан стоять в одних трусах на берегу в холодрыгу. Пришлось возвращаться несолоно хлебавши "домой".

Нет, это уже традиция - купаться ежедневно. И не хочешь - заставят. Потом через полчаса опять услышал эти истошные крики, но уже немного в стороне от прежнего места. Взял монокуляр, хотел хоть в него посмотреть - ничего не увидел. Ну, и черт с ним. Но если завтра будет ясная погода и те же вопли, я его отыщу, засранца. А сейчас вот сижу, обсыхаю, ловлю закатные лучи солнца. Горизонт очистился, и появилось солнце под занавес дня, хотя небо вверху в облаках. А мышей я переоценил: сегодня стал кашу готовить и заметил, что мешок с рисом, который остался на ночь снаружи палатки, надкусан в двух местах, и немного риса просыпалось в траву.

Но есть и более приятные открытия: на второй березке тоже начинают выступать почки! Это уже точный факт, потому что когда на первой они стали разбухать, я сразу и на вторую посмотрел и как ни приглядывался, так и не обнаружил признаков жизни. Писал уже об этом. А вот теперь и эта проснулась! Да здравствует великий лесовод Сашка Плотников! Ура!

Ну, если березки так дружно проснулись, надеюсь, так дружно и распускаться будут. А там уж я не дам их в обиду. Нужно будет - не только траву повыдергаю в радиусе 2 метров, но и огорожу как следует.

Хороший сегодня день, просто замечательный, после вчерашнего-то. И пусть ночью и завтра будет дождь! А хоть бы его и не было, вычерпаю весь Осетр, но березки будут стоять в воде, она им сейчас очень нужна. Это потом они могут и на диете водной посидеть, а сейчас им нужна вода.

Впрочем, пастух прав: здесь внизу сыро, не то, что на косогоре. Но это не говорит против роста здесь берез, потому что в 30-40 метрах отсюда растет ведь береза, довольно зрелая уже, метров 10 высотой, причем растет у самой воды, а уж там-то сырость ещё сильнее, чем у меня здесь на лужайке.

И еще надеюсь на то, что когда эти березки вырастут, они начнут захватывать пространство на этом лугу. Пока луг недоступен для семян деревьев, потому что трава на нем всё глушит, но березы могут размножаться и отводками, а кроме того, когда дерево вырастает, трава под ним сама глохнет, т.к. дерево в зрелом возрасте выкачивает воду и питательные вещества из почвы мощнее, остается расти самая худая, неприхотливая травка.

Ну, может, в березняках это не так просто, но во всяком случае, березе важно закрепиться где-нибудь, где других деревьев нету, а там уж она развернется. И лужок этот дети моих березок когда-нибудь заселят! Во как. Радужные перспективы.

26 июля

Очень ясный, тихий, чистый день с утра.

Вытащил спальник на лужайку перед палаткой и лежу на нем, умиротворённый, согласный со всем миром и с собою, загораю и пишу эти записки.

Так много и часто не писал, пожалуй, никогда. Не надоедает. Даже уверен в том, что и в будущем, где бы я ни был, надо вести такие же подробные записи. Тогда, возможно, и WEST не понадобится, ведь при всех его достоинствах он нужен лишь тогда, когда человек сам по себе не в состоянии управиться с жизнью, с ее заботами и трудами. Тогда ему нужен некий реальный или выдуманный, как WEST, беспристрастный судья и надсмотрщик.

В то же время, если жизнь у человека организована и упорядочена некоторым образом, подчиняется некоторым ритмам, если выработаны определенные привычки, то тогда и судья не нужен. Если, разумеется, это достойные ритмы и привычки.

Одно из достоинств таких привычек - то, что они непривычны каждый раз, т.е. каждый раз они несут новое содержание, ведь иначе они просто надоели бы своей монотонной повторяемостью. Поэтому привычки должны быть направлены на развитие различных навыков и способностей - знаний, ума, мудрости, сметливости, здоровья, гибкости, смелости и т.д.

В каком-то смысле это должны быть анти-привычки, потому что они проявляются каждый раз по-новому: сегодня не то, что было вчера, и не так, а лучше и сильнее, хоть на неуловимую долю, но лучше.

И есть один ритм, уже знакомый, который я хотел бы опробовать уже здесь, на природе, в оставшиеся 10 дней. Это школьно-университетский ритм. Астрономический час делится на "учебный" час в 45 минут и 15 минут отдыха. Весь день тогда разделяется на такие вот блоки времени, которые заполняются трудом и отдыхом. Хотя, если, скажем, 45 минут заполнены умственным трудом, то 15 минут после них лучше всего тратить на физические упражнения, т.е. тоже своего рода труд - но отдых после умственного труда. И даже не нужно эти 15 минут спорта сильно напрягаться - можно и просто делать упражнения гимнастические на развитие гибкости. Кстати, мне посоветовал еще Костя Емельяненко развивать гибкость, когда увидел, что в этом плане у меня есть уже кое-какие способности.

Развитие гибкости, все эти упражнения на растяжение связок еще тем хороши, что они просты, легки и здорово улучшают самочувствие, наверное потому, что разгоняют кровь по всему телу и в том числе по всяким застойным пазухам тела. У меня как раз возникают иногда ревматические боли в суставах, с которыми можно бороться только растяжениями.

Ну, ладно. Но так же точно можно подчинять этому ритму и другие дела, например, сажание деревьев, переходы с рюкзаком, стирку, уборку, бег, работу в 5-А и практически все дела в жизни.

Чем хорош этот ритм?

Во-первых, он уже знаком по школе и по ХГУ, хоть там он и не был в точности таким же, но 45 минут учебы выдерживались, да и отдых в среднем как раз и составлял по 15 минут на каждый час.

Во-вторых, 45 минут не зря выбраны для учебы: очевидно, давно уже замечено методистами, что 30 минут - мало, 60 минут - много для непрерывного образования. За 30 минут недостаточно много можно успеть, а за 60 минут - недостаточно эффективно, т.к. накапливается усталость и отдача снижается.

Конечно, всё зависит от нагрузки в эти 45 минут, поэтому, если для учебы именно 45 минут годятся, то и остальные дела должны выполняться в таком темпе, чтобы за 45 минут не был достигнут предел выносливости и чтобы за последующие 15 минут можно было восстановить силы.

Отсюда - третья выгода такого ритма: он позволяет выбрать (методом проб и ошибок хотя бы) некую единую интенсивность всех видов деятельности. Просто накапливается опыт и опытным путем устанавливается, на что можно рассчитывать в эти 45 минут, благодаря чему устанавливается и вообще единый темп жизни (и это связано как раз с терпением и выносливостью, которых мне не хватает, ну об этом - ниже).

И, наконец, в-четвёртых, этот ритм идеально подходит к тем задачам, которые ставлю перед собой. Эти задачи во многом носят учебный характер, поскольку мне еще очень многому нужно учиться. По правде сказать, очень многим в Союзе нужно сейчас учиться, особенно интеллигентам. Да и даже маститые ученые не гнушаются этой черновой работой, понимая, что без нее очень быстро отстанешь от жизни; правда, учеба у них состоит не в чтении учебников и решении задач, а в чтении и обдумывании научных статей их коллег.

Менделеев в этом смысле представлял собой образец настоящего ученого: у него огромнейший архив конспектов, выписок, карточек был. Очень кропотливый это был труд, реально это была учеба. И эти слова Менделеева - "нужно знать понемногу обо всем и всё о немногом" - говорят сами за себя.

Что касается меня, то я хотел бы знать всё по ботанике, зоологии, математике и английскому и знать кое-что по физике, химии, немецкому и французскому. Естественно, это недостижимо, но стремиться к этому надо. Потом, я перечислил слишком общие, что ли, области знаний, каждая из которых делится на множество меньших. Так вот, меня в них не всё интересует.

Скажем, в физике я хотел бы знать прежде всего механику, термодинамику, электродинамику, а всё остальное - как придется. В химии хотел бы ограничиться знанием книги Полингов "Химия". В математике, в основном, хотел бы изучить дискретную часть, т.е. прежде всего "Дискретную математику для инженера", и плюс школьную и развлекательную математику. Зоологию и ботанику хочу знать как можно более полно. Ну и естественно, в вопросах экологии разбираться. На английском хотел бы в идеале читать свободно любую литературу, а в других языках (я забыл еще упомянуть испанский) - читать со словарем на уровне 1-го курса иняза.

Вот таковы мои чисто учебные задачи. Размашисто! Но ведь их выполнение - недостижимый идеал, к которому нужно стремиться, так что всё в порядке, иллюзий и самообмана нет. Есть скромное, смиренное желание учиться, вот и всё.

И всяких графиков и расписаний занятий мне не нужно, т.к. ритм 45 х 15 всё расставит по местам. Кроме того, выбрал я основные задачи - по ним желательны ежедневные занятия, а по остальным - по свободному времени.

Теперь о выносливости и терпении. Во что бы то ни стало нужно приобрести физическую выносливость и неприхотливость. Пусть здесь поможет бег, закаливания, гимнастика, походы - но физически нужно быть очень выносливым. Может, ритм 45 х 15 здесь тоже сработает, но полагаться только на него не нужно. Часто меня подводит просто боязнь физических лишений и испытаний. Вот поэтому нужна еще некоторая смелость принимать на себя тяготы. Без чисто физической неприхотливости и выносливости мне ничего не добиться.

Сегодня опять столкнулся с ужом, теперь - возле палатки.

Благодаря солнцу хоть обсушусь: вытащил все вещи из палатки, кроме сена и дров, пол палатки чуть приподнял над землей (надо сказать, что пол всё-таки сыроват, а земля под ним и подавно). Для будущих вылазок надо приобрести какой-нибудь непромокаемый материал, чтобы под дно палатки ложить, иначе оно сопреет когда-нибудь, хоть и брезент и всё такое. Но внутри палатки особой сырости не ощущается - просто воздух от сена гнилостный немного.

Вот и еще одна задача: сделать коврик, набитый пенопластом, для подстилки под спальник. Пенопласта у меня вдоволь благодаря магнитофону.

Вчерашний крикун сегодня не слышен. Нашел в траве улитку без панциря, похожую на марсианина - усы и глаза, как локаторы, тело продолговатое, бесформенное и полупрозрачное, так что и видны внутри пульсации сердца. (Это очевидно слизень). Улиток с раковинами в Осетре много, довольно крупных.

Я теперь стал приглядываться к "осетриной" воде. Дафний и циклопов, несмотря на то, что на моем берегу тень, просто кишит прямо у берега. Воду теперь черпаю подальше от берега, а то уж слишком много этих веслоногих. Эх, туда бы мою аквариумную братию, они бы дали жару этим рачкам.

Вообще, довольно богатый мир в этом месте Осетра, а противоположный левый берег еще живописнее и пышнее, чем мой. Но не расстраиваюсь, т.к. у меня тоже очень красивое место, просто отличное.

А народу не стало совсем, я один остался из "могикан". Ещё в понедельник заметил, что, кроме того красного "запорожца", никого нет, а потом и тот отчалил. Так что теперь опять робинзоновское житье-бытье.

Несколько дней назад приснился дурацкий сон, будто бы где-то на заводе или комбинате башенный кран сорвался с тормозов и на полной скорости покатил уже не по рельсам, а по всему заводу, круша все перекрытия, трубы и прочее и упал на какой-то цех, и что я в этом цеху смотрю в оцепенении, как что-то большое вроде плиты падает на какую-то женщину.

Сегодня ночью вспомнился этот кошмар, долго не мог заснуть, всякая чепуха лезла в голову. Потом не выдержал, вылез покурить, глядь - всё небо в звездах, ну, естественно, я за монокуляр и давай рассматривать созвездие Кассиопеи и Лебедя, я и невооружённым глазом видел, а в монокуляре труднее было их сыскать, т.к. там и угол зрения всего 30 градусов и звезд побольше гораздо видно. Но нашел, благодаря самолетам, их здесь ночью много пролетает, очевидно, военные самолеты, т.к. и гул моторов какой-то уж слишком мощный и летают часто группами.

А насчет того сна я так думаю: ничего не должно произойти за месяц моего отпуска. Даже уверен в том, что и писем никаких не будет, да и, вообще, никто и не заметит мое отсутствие в этом мире. Хотя за месяц чего только не может случиться!

Не читаю газеты, не смотрю телевизор, не слушаю музыку и - не страдаю от этого, ей Богу! Где-то происходят мировые события, а я вот их не знаю и не чувствую себя ущемленным. Мои цели скромны, далеки от мировых и нисколько не учитывают все нынешние модные проблемы, которые у всех на устах - национальные, экономические, культурные, финансовые и пр.

Я - человек вне пространства и времени. С теми же своими целями я мог бы родиться где-нибудь в Австралии в 21-м веке или в Канаде в 19-м. Но и менять свое пространство и время не намерен.

И еше немного об ОРЛ. Во время прошлогоднего отпуска в ноябре я как-то бродил по сосновому лесу под Северодонецком, и тогда впервые пришла мысль о том, что сажание деревьев для меня может как бы компенсировать отсутствие семьи и детей. Очень просто: раз у меня не может быть детей людей, то, может, дети деревья их заменят. Тогда я возвращался домой в своем безутешном ничтожестве и одиночестве и по дороге сжег несколько полиэтиленовых пакетов, загрязнявших лес, и тут возникла эта естественная мысль.

И вот я живу уже третью неделю среди лугов, рек и лесов, и так свыкся с этим окружением, так полюбил его, что мне теперь кажется, что иначе и не могу жить, кроме как в природе и на благо природы. Раньше мне приходилось убеждать себя в "полезности и приятности" лесных прогулок, в их поэтичности, а сейчас и не мыслю иного для себя взгляда.

Даже самые обычные явления и дела в природе больше значат для меня, чем все необычные и сногсшибательные явления в обществе. И собственно говоря, если исключить из жизни mass media, то что же такого сногсшибательного я нахожу в обществе? Скуку, больше ничего. Такой уж характер.

И вот в связи с ОРЛ вопрос: а как совместить учебные цели и жизнь в природе, ведь и то, и другое требует много времени? А совмещает их, делает их равноправными скромность. И как скромность я хочу обрести раз и навсегда, на всю жизнь, так и эти цели, и лес, и природу я выбираю на всю оставшуюся жизнь.

Если бы я ставил задачу к какому-то конкретному сроку изучить то-то и то-то или посадить столько-то деревьев, то, пожалуй, о скромности не пришлось бы говорить. Но раз я хочу быть смиренным и кротким, то и таких конкретных и громких целей не ставлю, а если и есть цели, то они не в выполнении чего-то к какому-то сроку состоят, а в действии во имя или во благо чего-то. Они и не предполагаются быть достигнутыми, но - достигаемыми. А вот здесь-то и нужна скромность, поскольку не видя окончания, конечного пункта, зная, что его не существует и не возроптать - невозможно, если в характере нет скромности.

И учесть еще надо и тот факт, что и занятия-то мои уж слишком обыкновенны, прозаичны, пожалуй, на иной взгляд. Нет в них особого блеска, феерии, туша и "красивой жизни". И особой романтики, интриг и приключений они не предполагают. И вот при этом да не возроптать - невозможно без скромности.

Для нынешних деловых и пробивных людей эти мои цели покажутся даже уж слишком детско-наивными, даже смешными. На что я могу только смиренно склонить голову: каюсь, есть такой недостаток. Да, по-школьному наивен, да, непрактичен, да, не от мира сего. Да, милые вы мои и дорогие современники, сегодня мои цели выглядят наивными, но запомните и поймите, что через 100-200 лет они вовсе не будут казаться людям такими же наивными и детскими. Тогда люди будут тратить 99% своего дохода на сохранение окружающей среды, и быть может, моя нынешняя деятельность станет одной из самых распространенных. А пока я смиренно удаляюсь в природу.

Таков ответ на вопрос о совмещении всех моих желаний и стремлений. И ОРЛ здесь вот причем. ОРЛ появилось в школьные годы, когда я успевал и уроки делать по куче предметов, и в лесах, на реках бывать. Поэтому символика ОРЛ для меня многое означает. Реально ОРЛ означает для меня возвращение к школьному образу жизни, и мне лично стесняться тут нечего, потому что ведь не буду же я самого себя стесняться! А людям мои мысли и поступки неведомы, так что that's all right.

Просто нужно признать, что для моих целей подходит больше всего школа, школьные годы, школьный образ жизни. Поэтому возвращение к ОРЛ символично и как бы соединяет, смиряет, связывает мои прежние юные годы и нынешние зрелые. И это, надеюсь, будет плодотворная связь, да и к тому же у меня, благодаря детским воспоминаниям, есть некий багаж навыков и знаний, и сейчас я его очень интенсивно пополняю благодаря этому отпуску, книгам, наблюдениям и записям.

Вот почему, кстати, эти записи так ценны для меня. Сейчас мне очень приятно и полезно перечитывать "Дневник наблюдений за рыбами". Со временем, по мере накопления мыслей, знаний и наблюдений, так же приятно и полезно будет читать и эти, и будущие записки. Только не останавливаться! "Не оставляй свою скрипку, маэстро!"

27 июля

Не вытерпел - опять посадил березку, третью. Все вместе они образовали правильный треугольник с ребром в 2 метра. Давно уже нашел ее на косогоре, она самая маленькая из трех, и казалось мне, проблем с ее откапыванием не будет. Не тут-то было! 4 часа провозился, выделался весь с ног до головы в грязь и рубашку выделал, поскольку в рубашке деревцо и переносил.

Ну что ж, можно сказать, родится в рубашке, если выживет, конечно. Сомнения на этот счет есть, т.к. при выкопке обрезал два корня ее, довольно крупных, хоть и в конце их. Правда, есть и "смягчающие обстоятельства". Их два: во-первых, березка росла на солнечной стороне косогора, ветви соседних деревьев ее не затеняли, и посадил я ее так, что стороны горизонта для нее не изменились (раньше не обращал внимания на это); во-вторых, как и с предыдущей березкой, которая принялась лучше, чем первая, при выкопке я обильно поливал саженец водой, чтоб корни не сохли.

Первую березу я "всухую" выкопал и перенес, посадил и только потом полил. Последние две постоянно были в воде при выкопке и переноске, причем есть подозрение, что их крупные корни, которые я обрезал у обеих, - не что иное, как придаточные корни материнского дерева, т.е. фактически это одно дерево, которое пускает "ветки" в виде деревцов из-под земли. Отделяя их от основного дерева, я как бы сажаю совершенно новое, отдельное дерево.

Правда, о возможности размножения корнями у берез ничего не сказано в "Лесной хрестоматии", поэтому надо этот вопрос еще выяснить. Опытным путем, т.е. раскопками корней, выяснять не хочу, т.к. при этом будут повреждены и другие корни, и хоть увечье для материнского дерева небольшое, но мой принцип - не повреди - должен соблюдаться (в разумных пределах, конечно).

Эту березку я посадил у края луга, в достаточном отдалении от прибрежных деревьев, но и так, что после полудня она оказывается затененной - важный момент, т.к. палящее послеполуденное солнце, думаю, одна из причин того, почему первая береза плохо принялась.

Пока что изменений у посаженной березки не видно. День сегодня жаркий, под вечер собрались было тучи, но вскоре они почти рассеялись.

Итак, мне быть здесь еще 4-5 дней, так что это будет маленький эксперимент по объему полива, ведь все три березы поливаются разное число дней. Когда-нибудь я еще приду на это место и просмотрю на результаты. К тому же очень хочется видеть, что у меня уже есть посаженные деревья. Так же точно на обратном пути в Венев хочу посмотреть на дубки, хоть и мало надежд на их выживание.

Вода в Осетре сильно помутнела, пришлось идти за родниковой, а т.к. на "моем" правом берегу я родников не знаю (хоть мужик давно мне сказал, что где-то есть - так что надо завтра разведать), пришлось переплывать на другой берег с бидоном и идти вниз по течению туда, где из-под горы бьет родничок. Есть там, правда, и ручеек, но ему меньше доверяю, чем тому маленькому роднику. А вода в нем - вкусная, холодная, прозрачная, как стекло. Да, это не осетриная водичка.

Вчера закрывал окошко палатки и заметил, что на нем устроилась крохотная ящерица, на ночлег, значит. Ну, я ее поймал, чтоб не досталась крысам на ужин, которых вечером тут много бегает, посадил в мешок, насовал ему травы, и так мы вдвоем и переночевали.

Кстати, я заметил, что как только устанавливается ясная погода, ночевка проходит плохо, беспокойно, а под дождь - гораздо лучше.

Ну так вот, ящеренка выпустил посередине луга, он за ночь с перепугу или из вредности нагадил в мешке. А потом уж днем я такого же точно ящеренка увидел недалеко от палатки. Цвет у него очень красивый и меняется зависимо от освещения, коричневый с пепельным немного отливом.

На левом берегу появились две компании, одна совсем рядом, очевидно, семья (слышны детские визги), а другая - недалеко от того ручья по дороге к роднику.

Завтра, кроме поиска родника на своем берегу, хочу предпринять также поиск семян березы. В "Лесной хрестоматии" указано, что сбор их - в июле, августе для березы. Но что-то вроде на моем косогоре сережек не видно, впрочем, я особо и не приглядывался, и потом, береза - двудомное растение, возможно, я просто не на те деревья смотрел. А время сейчас подходящее для сбора сережек.

Сегодня я только два часа читал "Хрестоматию" и вот сейчас хочу почитать на сон Пристли.

28 июля

Насобирал целый мешочек березовых семечек. Собирал их сначала в мешок, потом в карманы рубашки - удобнее. До обеда собрал один карман, после обеда - два. Причем после обеда нашел одно всего лишь дерево с семенами, но такое плодовитое, что вот 2/3 всего сбора на нем сделал. Один карман собрал внизу, а за вторым пришлось на дерево залазить и демонстрировать окрестностям чудеса древолазания (новый вид спорта).

Забрался выше 3-го этажа! Чуть-чуть поцарапался, правда, но игра стоила свеч. И до обеда тоже на одну березу залазил, но не так продуктивно, хотя - смотря с какой точки зрения: муравьев на нем собрал достаточно. Черные муравьи, и расползлись по всей березе.

От семян березы исходит очень приятный запах, чем-то даже напомнил запах сосновых лесов. Я в них был с ног до головы усеян. Ничего, это приятный пух.

Читал в "Хрестоматии" о липе и ольхе. Липа, оказывается, очень симпатичное и полезное дерево, поэтому нужно постараться и ее семечек до осени собрать. Собственно, сбор ее, по книге, продолжаться может вплоть до декабря - одно из немногих деревьев в этом плане. Так что я могу собирать семена липы и для весеннего посева. А для осеннего проведу маленький эксперимент: большую часть семян буду хранить в земле (естественно, в банках, чтоб семена не мокли), а часть буду хранить в гостинице, потом посею их отдельно друг от друга и по весне посмотрю на результаты.

Важно выяснить, влияет ли комнатное содержание семян до посева на их всхожесть, и если влияет, то на все ли виды семян или есть такие, которые можно хранить и в комнатных условиях. Собственно, такой же эксперимент можно провести и с семенами весеннего посева. Разумеется, об этом можно и прочесть где-нибудь, например, в книге "Лесоводство" Мелехова: довольно приличный труд, судя по объему.

А насчет ольхи я ошибался, считая ее осиной: ее тут много растет вдоль Осетра. Дерево прибрежное, очень любит влажные места, недаром у Высоцкого после слов "а на горе стоит ольха" поется "всё не так, ребята" - действительно, не так: ольха не будет расти на горе. И вот я ее спутал с осиной, и Боже мой, сколько еще таких путаниц у меня будет! Как мало я еще знаю.

Ольху тоже можно сажать вдоль Дона, я думаю, она впишется там в пейзаж, так же хорошо, как здесь на Осетре. И липа, и ольха - деревья первой величины. Правда, у обеих семена еще зеленые.

Вообще, неплохой выдался день, всё как-то удавалось. И за водой к роднику сбегал быстро, всё-таки не стал искать на своем берегу родник, а переправился на левый берег, как вчера.

Погода солнечная, почему бы и не искупаться? Одел болоньевые штаны и в воду. Отличная ткань - болоньевая. Очень быстро сохнет, легкая, репейники всякие к ней не пристают, прочная и удобная. Жаль, что такую же не взял, из черного костюма: это было бы очень удобно при переходах, т.к. ее очень легко стирать и сушить, да и не мажется она.

Читал также Болотова, с упоением вслух! Мне всё больше и больше нравится его читать, и опять гложет мысль о том, как глупо в свое время я упустил его "Жизнь и приключения". Очень надеюсь на букинистику в этом смысле. Сдается мне, что если будет у меня когда-нибудь душевный кризис, надлом, плохое настроение, то Болотов его вмиг развеет. Это очень отрадное, спокойное, мудрое чтение - чтение Болотова.

Думал также о том, как поступить: сняться в понедельник с насеста и уйти вниз по Осетру или просто сбегать в Метростроевский за продуктами и остаться здесь до четверга? В четверг можно было бы не торопясь зайти посмотреть на дубки и по уже знакомому маршруту подойти к железной дороге и дальше можно было бы переночевать, чтоб на следующий день быть в Веневе.

Этот вариант меня больше привлекает: во-первых, останусь здесь последить за посаженными березками, во-вторых, продолжу чтение книг, которые и сохраннее будут в этом случае, в-третьих, родник здесь рядом, а Осетр в последние дни сильно замутился, да и в нижнем течении он и так грязный, наконец, в-четвёртых, и выгоды нет никакой уходить отсюда в понедельник, чтобы блуждать на отрезке Осетра, равном одному дневному переходу. Итак, решено: остаюсь до 3 августа здесь.

29 июля

Спал плохо: мешали всякие размышления, о них-то и хочу написать, чтоб отогнать навсегда. Дело касается конечно же посадки деревьев.

Писал уже о том, что очень хочу поскорее увидеть свои деревца растущими, ради чего в Новомосковске попробую пересаживать деревья по ночам. Но последняя пересадка березы меня просто доконала: 4 часа потрачено на одно деревце! И даже если не считать трудности, вызванные чисто отсутствием хорошей лопаты (например, натёр очередной мозоль на правой ладони), то всё равно это уж больно муторное и непродуктивное занятие.

Допустим, я управлюсь с пересадкой одного деревца за час, но ведь его еще долгое время придется поливать, и тогда всего будет потрачено на одно деревце часа 2. Ну, ладно, допустим, час потрачен (для осенней посадки). Но за этот час я могу расчистить участок под посадку четырех, как минимум, деревьев. Очень просто: тяпкой участок в 1 кв.м (для посадки одного деревца) расчищается от травы и рыхлится минут 10, а с последующей повторной расчисткой и посевом семян всего будет потрачено минут 15.

В любом случае, я успею расчистить землю для посадки 500 деревьев семенами. А если займусь пересадкой, то больше 100 не пересажу (это еще по большому счету, а вообще, пересадить 100 деревьев - это адский труд, который может оказаться и безрезультативным).

Пересадка не привлекает еще и потому, что, как и писал, это не появление на свет нового дерева, а просто создание условий уже живому деревцу. Хотя, конечно, если оно забирается из леса, где и так довольно деревьев, то внешне это выглядит как расширение площади леса, как появление нового леса. Но жизнь новому дереву я не даю.

Есть и другие трудности, опять-таки снижающие эффективность пересадки.

Во-первых, я не могу позволить себе пересадить, скажем, липу в выбранном месте, если ее нет поблизости. За 100 метров перенести деревце с комом земли - это уже приличная работа, а если таких деревцев нет и в радиусе километра?

Во-вторых, если я и перенесу такое деревце, то это никак не изменит состав леса той местности, где я занимаюсь пересадкой, т.е. я ограничен и местностью, привязан к ней как бы, и абсолютно не могу изменить, разнообразить ее растительный мир.

В-третьих, конечно же пересадка деревьев по тяжести труда несравнима с посевом семян, о времени уж не говорю, но и тяжесть пересадки тоже в несколько раз больше, чем при посеве семян. А "средствами механизации" я не располагаю, да и не нуждаюсь в них.

Я хотел бы быть легкой конницей, а не тяжёлой артиллерией. Хотел бы быть мобильным, способным перемещаться в любые места и за семенами, и за посевом семян. И мое орудие - тяпка, легкая тяпка, а не тяжелая лопата.

Это связано и с чисто психологическими моими особенностями, т.к. меня всегда больше привлекали лёгкие, быстрые, скоростные вещи, чем тяжеловесные и малоподвижные.

Это, возможно, снижает несколько резонность моих рассуждений о крестьянской выносливости, но мне кажется, что нужно опираться на и развивать те качества характера, которые лучше выражены во мне, к которым больше душа лежит - и вот тут-то и потребуется выносливость. Мне, например, больше по душе бег, чем атлетизм, так вот серьезные занятия бегом требуют не меньшей выносливости, чем занятия атлетизмом. И так же, как культуристу по складу характера противен бег, так же и мне противны упражнения с тяжестями.

Хотя иногда я и могу поиграться с гирями, всё же больше привлекают упражнения такие, в которых участвует только тело и нет никаких отягощений в виде гирь, штанг и эспандеров. Например, на турнике повисеть, от пола отжаться, поприседать - это лучше для меня, чем толкание двухпудовки. Но еще лучше - это гимнастика, бег, прыжки, плавание, велосипед и тому подобные подвижные вещи.

И такая подвижность привлекает почти во всем. Например, я не люблю обзаводиться разным барахлом только потому, что с ним слишком много возни и оно вяжет по рукам и ногам. Программирование пришлось по душе именно вот этой быстротой мышления, лёгкостью полета мысли, изяществом и отточенностью программ. И в мышлении мне больше по душе быстрота, точность, подвижность, чем долгое, мерное и часто поверхностное разжевывание какой-нибудь банальности.

Скажем, Достоевский, Чехов, Уитмен всегда неожиданны, даже если кому и кажутся нудными. На самом деле, у них очень много мыслей, и именно глубиной и наполненностью мыслями так нравятся мне их вещи.

А если я читаю что-то и на одной, двух, трех страницах не нахожу ни одной дельной мысли, над которой стоит задуматься, то это и есть для меня тяжеловесная, надуманная, вымученная вещь.

И ещё очень ценю и уважаю озарения, интуитивное и быстрое схватывание (а в себе и лелею это качество и отчётливо помню свои озарения, хотя возможно они и редки). С этим, кстати, связаны и мои трудности при обучении. Часто учеба представляется мне нудным, тяжелым и медленным делом, хотя на деле узнавание нового ничего тяжеловесного не содержит, просто я организовываю это дело так. А надо бы иначе!

Надо бы представлять это как игру, как детскую игру в почемучки. Правда, у меня плохая память, поэтому часто приходится повторять уже знакомое, но ведь и это можно организовать легко, играючи. Надо только побольше, поглубже и полюбопытнее думать.

Старинное это слово - любопытство, у Болотова оно часто встречается и именно в том смысле, что любопытный читатель - это живо интересующийся, вдумчивый, любящий размышлять человек.

Или вот языки взять, к примеру. Немецкий мне тяжело дается и душа к нему не лежит именно из-за его скрипучей тяжеловесности. Менее тяжел испанский, хотя и тоже изрядно топорный, что ли, язык. А вот английский и тем более французский - очень изящные, легкие, нетяжеловесные языки.

Правда, общее чувство к языкам подсказывает, что не всё так просто, потому что языки вообще привлекательны именно тем, что они увеличивают мобильность и раздвигают горизонты. Например, сейчас увлеченно читаю Пристли и думаю о том, как ограничен был бы я в своих возможностях без знания языков.

Правда, "был бы" - не совсем точно, точнее - как я сейчас ограничен, не зная немецкого того же или других языков.

Так же точно и основные науки привлекательны именно тем, что они расширяют возможности, не оставляют некий ограниченный набор набор понятий и представлений, а постоянно расширяют кругозор и способность воспринимать новое.

И это - основная причина, почему я решил всерьез заняться математикой, физикой и даже ненавистной химией. Без этих знаний я всего навсего программист, освоивший СМ-2, а с этими знаниями я потенциально могу работать в любой области, к которой программирование имеет отношение. И не только в ССПУ, вот что еще важно.

Не хотелось бы мне и через 10 лет быть ограниченным знаниями и навыками, приобретенными в ССПУ.

Итак, этот психологический нюанс чуть-чуть прояснен.

Надеюсь, я смогу очистить от сорняков 500 кв.м под Новомосковском, естественно, не сплошной участок, а клочками по 1 кв.м, чтоб на 1 кв.м сеять семена под одно дерево. Семян березы я собрал уже приличное количество: если в сережке порядка 50 семян и если предположить, что как раз этого количества семян достаточно для прорастания или вырастания хотя бы одной березы, то уже порядка 200 берез у меня в закромах хранится. Точно не могу оценить, но порядок именно таков - сотни.

Для гарантированного успеха я соберу здесь еще один мешочек семян березы и на этом покончу с заготовкой их.

Дальше нужно будет искать прежде всего семена: сосны, дуба, ясеня, липы. Похоже, с семенами никаких проблем не будет, т.е. они не будут меня ограничивать при посадке, даже с учетом того, что около половины семян буду хранить в земле для весеннего сева. Количество посеянных семян будет определяться прежде всего количеством подготовленных площадок для сева.

У меня есть 3 месяца до ноября, когда начну сеять семена. За 3 месяца в идеале можно подготовить площадки и для 1000 деревьев, но это, конечно, только в идеале, ведь работать нужно тоже по ночам, только в выходные дни. Порядка 20 таких ночей достаточно для подготовки площадок под 1000 деревьев, но такой ориентир - 20 ночей - означает геройские усилия. Естественно, и все режимы дня, и нормальный сон полетят к черту.

В общем, посмотрю, на что способен. Осенью 1000 площадок засею семенами, и еще половина семян останется зимовать в земле в сухости, а если ещё будет много семян, скажем, всего 1/3 семян будет посеяна осенью, то я могу 1/3 семян хранить в комнате. Тогда по весне я первым делом на те же 1000 площадок посею семена, лежавшие в земле, и потом после полного схода снега и потепления посею еще семена, хранившиеся в комнате.

Эта тройная гарантия того, что летом будут всходы на всех площадках. Основное требование - надежность и 100%-я гарантия всходов.

Ну, а после всходов примерно до середины лета я выпалываю сорняки и потом весь цикл повторяется, но уже на более высоком уровне.

И причина того, почему именно уповаю на 1000 посаженных деревьев, состоит именно в достижении высокого уровня. Пока что я занимаюсь посадкой по-любительски неумело и непродуктивно. Ориентир на 1000 деревьев сам по себе настолько трудно достижим, что поневоле я буду вынужден более производительно и расторопно трудиться, чтобы его достичь.

При этом естественно накапливается опыт расторопного труда. Так же точно, как если в будущем опять буду проводить отпуск на природе, то уже легче будет, даже и психологически, после этого-то отпуска.

Кроме того, зимой буду пополнять свои знания о лесе, о биологии растений, о лесоводстве и на следующий годовой цикл посадок выйду подготовленным и теоретически, и практически, почему больше и результативнее могу садить деревья в новом году. И так будет повторяться ежегодно.

Меня не смущает факт, что при этом какую-то часть любования природой я утрачу, чего-то не получу, не увижу, особенно в этом году. Первый блин комом, так что надеюсь, в будущем мне будет всего хватать - и любования природой, и труда во благо ей. Просто пока что я непрофессионально к своим целям стремлюсь. Для начала, быть может, и неплохо, но вообще, явно непрофессионально еще.

Да и не удивительно, ведь сейчас происходит не что иное, как резкая ломка жизни, избавление от всего лишнего, переоценка ценностей, в общем, маленькая революция. Начинаю жизнь с нуля, так что и не может быть пока особых "достижений". Собственно, к ним особо и не стремлюсь, а хочу только максимально вписаться в природу, быть с ней в согласии, а это означает, иными словами, что надо профессионализм лесовода приобрести. Тогда просто и не будет стоять вопрос о 1000 деревьев - их будет намного больше, можно из тщеславия вести и подсчет, но думаю, тогда и считать не нужно будет, поскольку профессионал не оперирует цифрами типа 500, 1000 и т.д., он работает не с деревьями, а с площадями, с лесными массивами.

И конечно же, у настоящего профессионала, не ограниченного узкими рамками, находится время и для поэзии, и для "малого цветка", и для "маленькой тучки жемчужной", и для бонсаи, и для аквариума.

Вот только профессионализма хочу особого рода, профессионализма лесовода-одиночки, а ведь это совсем не то, что профессионализм обычного современного лесовода, вооруженного всеми "новейшими достижениями науки и техники".

Я сажаю деревья с нуля и не пользуюсь услугами питомников, а также помощников, техникой и юридическими льготами. У меня особый статус, требующий и особого профессионализма. Какого - пока трудно уточнять и рано, но твердо убежден в том, что мой профессионализм весьма индивидуален, и приобрету его только в одиночку, без посторонней помощи.

Хотел бы только уточнить свое отношение к дополнительным предметам, т.е. физике, химии, языкам (кроме English 'а). На деле я не собираюсь заниматься ими в Новомосковске и на других возможных объектах, а только в Северодонецке, в те дни, когда буду там. И т.к. это бывает редко, то и особых проблем не будет с этим. Причина такого выбора та, что раз это ДП, то и таскать с собой Полинга, учебники по физике, языкам, словари нет смысла: их слишком много, а использоваться они должны редко, и в общем, частота моих приездов домой удовлетворительна для ДП-предметов.

Математикой хочу заниматься исключительно на работе и ровно по 45 минут в день, причем меня полностью удовлетворяет объем "Дискретной математики" и справочника Бронштейна-Семендяева, коими и хочу ограничиться. Может, лет через 10 их покажется мало, но пока - больше, чем достаточно.

Кстати, насчет физики и химии я думаю, было бы здорово воспользоваться университетскими конспектами и устраивать дома нечто вроде подготовки к экзамену - тогда за несколько дней можно повторять, скажем, один конспект по теормеху или по органической химии. Можно и книгами пользоваться, но основа всего - конспект.

При таком раскладе основное время будет тратиться на биологию, т.е. на ботанику, зоологию, лесоводство, экологию и т.д. А это и есть единственное, чем мне хотелось бы заниматься в свободное время, это - занятие для души.

45 минут английского перед сном не в счет: слишком немного и потом, как никак традиция.

А биологические вещи никогда не надоедали, честное слово - не помню, чтобы биология казалась нудной, разве что в изложении нудных преподавателей, которые только и делали, что отбивали охоту ей заниматься. И базу данных заведу исключительно для биологии.

Возникает резонный вопрос: а почему бы тебе не отправиться прямо сейчас в Новомосковск и не заняться в оставшуюся неделю отпуска подготовкой площадок? Ответ таков: я хочу прожить месяц в природе независимо ни от чего.

30 июля

Очень солнечный день. Самый жаркий за все время отпуска. Настоящее воскресенье.

Вчера небо всё хмурилось, хмурилось, но так ничего и не выхмурило. А сегодня до того жарко, что решил я затенить березки немного, первую и третью посаженные. Кстати, последняя посаженная березка держится молодцом: уже третий день, а не видно никакого увядания. Первые две стали вянуть чуть ли не в день пересадки, а эта уже третий день живет на новом месте и хоть бы пискнула. И поливаю не так уж и обильно, только в первый день много поливал, а вчера и сегодня - довольно умеренно. Сегодня, например, был только утренний полив, и еще вечером один раз полью.

Мне кажется, их и нужно только 2 раза поливать, т.к. больше нет смысла почти: вода не успевает даже рассосаться в земле. Да и сомнение есть, что могут и корни подгнивать, если постоянно в воде будут.

Ходил опять за семенами березы, нашел только одно дерево с сережками, но очень плодовитое, хотя 3/4 семян и зеленые. Собрал на нем полтора кармана семечек, в основном вверху: аж до 4-го этажа залез, но собрал. Хотя - в какую сторону падать: ежели в сторону Осетра, то и все 5 этажей было подо мной. Ну да ничего особенно страшного не испытывал, после Чимгана это так себе, игрушки. Правда, когда ветер усиливался наверху, ощущение было не из приятных.

Но главное то, что на 3 деревьях сделан пока основной сбор березовых семечек, и все три - стройные, высокие красавицы, заметные на общем посредственном фоне.

Я и дальше хотел бы собирать семена именно на таких здоровых больших деревьях. Правда, с сосной этот номер не пройдет, но у сосны можно найти хороший спелый массив и поискать в нем невысокий подрост, чтобы на нем собирать шишки. Ведь он будет нести ту же здоровую генетическую информацию, что и его родители.

Чем больше узнаю о сосне, тем больше она мне нравится, сильнее всех остальных деревьев.

Думал о том, где садить деревья в Новомосковске. Есть такие места: вдоль Дона, возле Иван-озера, а также возле комбината, на остановке электрички "Заводской парк". Ночью есть 3 часа, когда электрички не ездят - за эти 3 часа можно в несколько ночей расчистить там порядка 200 площадок.

Там есть пустырь, на котором растет всякая трава-мурава, его-то и можно заселить деревьями.

Клен, я слышал, довольно устойчивая порода к загрязнению воздуха, вот его-то и можно там посеять. А то "Заводской парк" - и никакого парка нет.

Нашел сегодня и родник на своей стороне, довольно близко, в леску на косогоре (потому и не замечал его раньше). Дело в том, что появились тут рыбаки и расположились на том берегу прямо напротив меня. Вчера вечером и сегодня утром ловили, но похоже, кроме 1-2 плотвичек, ничего не поймали.

Ну, и не полезешь же прямо на них, чтобы за водой отправиться, вот и пришлось искать родник на своем берегу. А жаль немного! Я так привык уже бегать на тот берег за водой. Босиком по стерне - шик!

Научился и плавать одной рукой, держа в другой бидон с водой. [прям поэзия]

Первый раз так еле доплыл, а потом приловчился.

Нашел гнездо тут на одной березе, думаю, журавлиное. Пробовал наблюдать за ним - ничего не заметил. Может быть, оно уже пустое, но лазить не хочу ("не повреди!").

Наблюдал сегодня за бабочкой, очень красивой - перламутрового цвета, внутри крылья фиолетовые, по наружной стороне идут пятнами узоры, как у павлина, брюшко синее, мохнатое, размером сантиметра с 2. Очень уж ей понравилось сидеть у меня на руке и всё хоботком своим по пальцу шастать. Довольно смелая особа.

Вчера ко мне в ухо залез жук, ночью я его придавил и потом долго не мог уснуть из-за противного запаха.

Приспособился спать в своем худосочном спальнике укрывшись с головой: он, оказывается, настолько продувается, что даже дышать в нем можно, не испытывая всяких неудобств.

Ночи просто стали холодными. Вчера спальник и еще кое-какие вещи лежали вне палатки, и неожиданно выпала роса, всё это дело накрыла - вот и урок получил: нельзя подставлять под росу то, что будет потом в палатке.

Занялся и немного спортом. Оказалось, есть прогресс: если вначале подтягивался на "перекладине" не больше 10 раз, то сегодня -13. Надеюсь довести до 14, чтоб не останавливаться на чертовой дюжине.

Вообще, упражнение это полезное и нужное, и надеюсь, в Новомосковске в лесу возле Иван-озера найду "перекладину" - тогда можно будет добегать туда утром, подтягиваться и назад. Всего и выйдет 45 минут утреннего спорта.

А чтобы набрать форму для утренних пробежек, начал сегодня потихоньку прыгать, всего вышло 20 минут прыжков, рассчитывал на полчаса, но мужик помешал: решил половить рыбу на противоположном берегу, не тут-то было, ведь рыбу-то я всю давно распугал своими купаниями.

Сегодня очень много купался. Когда обсыхал, понаблюдал, как охотятся стрекозы. Огромные стрекозы, как коршуны, летают над лугом и хватают всякую насекомую живность, которая из травы подымается.

Похоже, та большая розовая гусеница и была гусеницей этих стрекоз, очень уж похожа и по размеру, и по форме головы.

[Нет, не так. Стрекозы развиваются из личинок в воде. Личинки их - беспощадные хищники, как и сами стрекозы]

31 июля

Сходил в Метростроевский, на этот раз без особых приключений и всего за 3 часа управился: дорога ведь знакома уже. Самое главное - сушек накупил достаточно, а то очень уж недостает хлебобулочных изделий.

День сегодня опять жаркий, хотя и не настолько, как вчера. Спал, вернее, засыпал плохо: всё мысли о разных знакомых людях мешали уснуть. Днем всё кажется милым и прекрасным, но как только ночь наступает - сразу лезут в голову всякие мысли. И не скажу, что это скромные мысли, чаще всего - довольно дерзкие и вызывающие.

Вот и сегодня ходил в Метростроевский, так сказать, "в люди", и хотя внешне держался без вызова и наглости, но внутреннее чувство было далеко от скромности, я бы его охарактеризовал так: дерзкое и самоуверенное утверждение своей независимости и цельности. Откуда это? И зачем это?

Нечем мне пока гордиться, а если б и было чем, то гордыня мне ни к чему. Это и есть необходимое и достаточное условие того факта, что скромность и только скромность спасет меня. Даже и среди людей, хоть я и не придаю своим отношениям со всеми знакомыми мне людьми особого значения.

Нужно всё-таки различать, видеть разницу в таких вещах: одно дело, что я не связан с обществом, и совсем другое - то, как мне следует вести себя в нём. Сейчас я настроен, вообще, оборвать все связи с миром людей: не хочу смотреть ТВ, слушать радио, читать газеты, журналы и прочую периодику (кроме научной, разумеется), не хочу участвовать в собраниях, митингах, демонстрациях, вечеринках, попойках, сабантуях, походах и прочих "культмассовых мероприятиях", не хочу ходить в гости и быть в гостях вообще, ходить на футболы, писать письма, одалживать и брать в долг, не хочу никому быть обязанным, не хочу помогать кому-либо и ждать помощи от кого-либо, не хочу ни любить, ни ненавидеть, ни завидовать, ни радоваться, ни огорчаться из-за кого-либо, не хочу, вообще, иметь какие-либо чувства к людям, не хочу надеяться на встречу с человеком, который бы принял меня и которого бы я принял всего как есть. Был один такой человек, один за всю жизнь, и я отверг этот шанс, ибо недостоин таких подарков судьбы.

В целом, всё это вышеизложенное и объясняется только тем, что я недостоин быть в обществе. Ничего, кроме отвращения и брезгливости, я своими внешними и внутренними свойствами не могу вызвать.

Так вот это - только одна сторона дела. И совсем иная сторона дела состоит в том, что в обществе, раз уж я вынужден с ним сталкиваться, мне нужно быть всецело и предельно скромным. Только тогда меня не осудят, только тогда я достигну гармонии в душе своей. Быть предельно скромным и означает прежде всего быть предельно незаметным, неприметным, укромным, выбрать свою "экологическую нишу", незаметный такой уголок и не высовываться из него.

Всё, что я говорю на людях, всё бестолково и бестактно, поэтому очень важно молчать, упорно молчать, молчать до такой степени, чтобы молчание стало единственной отличительной чертой моей на людях. Важно именно внутреннее молчание, не напыщенное и высокомерное, а именно молчание от души, от внутреннего убеждения, молчание оттого, что постоянно занят своими мыслями и делами. Важно, чтобы именно из-за сосредоточенности на своем внешне я выглядел молчуном.

Мне всегда есть, о чем думать, так вот важно не отрываться от этих мыслей и не допускать ощущения того, что эти мысли менее существенны, чем общественные какие-то проблемы. В целом, я хотел бы, чтоб скромность моя не была чем-то напускным, навязанным, а чтобы она была именно производительной, что ли. Скромность потому, что просто занят своими делами, своими крохотными, узкими проблемами, просто копошусь в своем ничтожном уголочке - вот и всё.

Итак, важны 2 факта: (1) признание того, что я заключил себя в крохотную, ничтожную экологическую нишу, которая бесконечно ничтожнее всех возможных, всех, которые имеются у других людей, и потому я сам бесконечно ничтожнее всех людей без исключения; (2) абсолютно все мои занятия, активности, деятельности проходить должны на этом жалком крохотном пространстве и не должны никогда выходить за его пределы, больше того, всё время мое должно быть занято деятельностью на этом пространстве.

Естественно, мне не нужно заботиться и помнить об этих 2 фактах тогда, когда я остаюсь в одиночестве: тогда я естественным образом просто занимаюсь биологическими вещами. Просто и спокойно.

И еще вот что: надо бы постепенно бросать курить. Всё-таки! Сдается мне, что кризисы, случившиеся в последнюю неделю, объясняются частично курением. И заснуть без сигареты не могу. За неделю выкурил 5 пачек "Стюардессы", осталось еще 5, так я хочу установить такую норму на каждую последующую неделю: по 5 сиг./день, по 4, по 3, по 2, по 1 и наконец, совсем не курить. Как раз и выйдет около 5 пачек, ну, конечно, если "перевыполнять" норму: вместо 5 - 4, вместо 4 - 3 и т.д. Растянуть это на 5 недель, и потом курение отпадет само собой.

Просто бросить сейчас не могу, т.к. уверен на 100%, что возвращение в Новомосковск и жизнь там попервах заставят меня снова взяться курить, причем, опять с той же точки (по пачке в день) и непременно какое-нибудь дерьмо вроде "Астры". Так лучше начать жизнь в Новомосковске, уже взяв за норму эти ограниченные количества сигарет.

Еще я уверен в том, что не так просто мне будет вживаться в общество со своими новыми целями и новым мировоззрением (новым старым, точнее). Дело и в том также, что курение противоречит этому мировоззрению: как же совместить то, что я отравляю окружение сигаретным дымом, с желанием сажать деревья и помогать чистоте окружающей среды?

За неделю курением я отравляю воздух объемом с хороший жилой дом. Тут даже и считать не надо, и так ясно, что одной сигаретой отравляю воздух минимум одной комнаты, пачкой - несколько квартир, несколькими пачками - дом. Арифметика простая и страшная.

Вчера был очень красивый закат, наблюдал его с косогора в монокуляр - солнце кроваво-красное растворялось прямо над горизонтом снизу, так что оно как бы утонуло в дымке над горизонтом. Надеюсь, и сегодня закат будет не менее красив.

А сегодня зато очень красивое небо, да и вообще, здесь оно красиво. Очень интересно наблюдать за облаками, иногда такие метаморфозы видишь, настоящее представление на небесной сцене, ну например, видишь лицо молодого бравого парня, который старится, старится, превращается в старика, который постепенно перерождается в молодую смеющуюся девушку, а та в свою очередь постепенно старится и превращается в старуху. Или вот еще: сидит пес вроде пуделя, потом этот пес начинает скалить зубы и готовиться к прыжку, и вот он уже в прыжке, вытянувшийся и раскрывший пасть. Просто восхитительно!

Измерил сегодня глубину Осетра рядом со своей стоянкой, оказалось около 4 метров, довольно глубоко, если учесть, что ширина Осетра здесь около 20 метров. Ниже моста Осетр широкий (около 40 метров), но мелкий, почти перейти можно.

А осину я всё-таки здесь нашел, на косогоре несколько деревьев. Листья у нее действительно дрожат, как испуганные. Кора бледно-зеленая. Красивое дерево, впрочем. Хоть и не ценное.

Мои воспитанницы чувствуют себя, как и прежде, т.е. нужен хороший затяжной дождь на несколько дней, чтобы они распустились. В общем, я уже не боюсь за них. Надеюсь когда-нибудь придти сюда и увидеть их окрепшими, стройными березками. Им главное - окрепнуть, а дальше они начнут резко опережать в развитии своих сестер, оставшихся на косогоре. Маленькая, вообще, здорово держится. Уже 4-й день, и ни одного признака увядания! А дни жаркие наступили. Думаю, надо уже их поливать только раз в день, чтобы не так резко оборвать полив после ухода.

Сегодня на том берегу сидел перед переправкой покупок на свой берег (вплавь, ведь я на этом уже собаку съел) и смотрел, как два мужика ходили вдоль берега с бреднем. Прошли они всю излучину, а улов - кот наплакал, и всё какая-то мелочь, с палец.

Так что не беда, что не взял снасти с собой, только время бы убивал рыбалкой, да и не рыбак я, вообще. Лучше охотиться с монокуляром и фотоаппаратом в руках. Кстати, вот то, что фотоаппарат не взял, - это действительно промашка. Думал, обойдусь рисунками, но карандаши цветные, что купил буквально накануне выхода, оказались никчемные: крошатся, ломаются, очень мягкие и толстые. Один цветочек рисовал и так намучился с ними, всю охоту рисовать отбили.

Но я не теряю надежд купить когда-нибудь несколько хороших наборов карандашей (чтоб и качество было хорошее, и цветов побольше) и заняться рисованием с натуры. Как и бонсаи, и аквариумы, рисование кажется мне очень подходящим хобби при моих планах. Фотография, к сожалению, возможна только чёрно-белая, т.к. для слайдов нет ни пленки, ни реактивов в продаже.

А как было бы здорово делать слайды! Сколько замечательных видов я тут посмотрел и не смог их запечатлеть на слайдах. Как жаль, что всё это было и когда-нибудь сотрется в памяти. Но это уже отдельный разговор, в котором и Time and the Conways тоже будет присутствовать. Пристли я уже всего прочитал, правда, без словаря, и хотя получил огромное удовольствие от этого чтения, всё же надеюсь перечитать когда-нибудь со словарем. Это мой принцип в английском чтении: все слова должны быть доподлинно известны.

1 августа

Август! Подходит к концу моя одиссея, начинаю уже готовиться к уходу. Провел сегодня "рекультивационные работы": вырыл яму для отходов (оказалась удобной для хранения родниковой воды - нечто вроде погреба, можно было бы и раньше ее отрыть), разносил пепел костра к деревьям в виде удобрения, выдергивал траву возле саженцев. Лопатка от долгих издевательств над нею изогнулась уже почти винтом.

Ходил опять за семенами березы, довольно быстро нашел два подходящих дерева и собрал внизу полный карман сережек. Завтра можно сходить туда пособирать и наверху. Правда, под вечер там, видимо, остановилась компания какая-то: слышны удары топора, шум. Это ниже по течению. Ну, завтра посмотрю по обстоятельствам. Сегодня не захотел лезть на деревья, т.к. до обеда провел 45-минутную прыжковую тренировку, и этого, подумал, достаточно для моего хилого организма.

В основном, читал "Хрестоматию". Две цифири в ней меня удивили и смутили несколько: отцом и сыном Теплоуховыми в прошлом веке было посажено на территории нынешней Пермской области 432 га саженцев и посеяно 11 га леса семенами. Саженцы брались прямо из леса, и называются они "дичками" (т.е. то, чем и я здесь занимаюсь). 432 га саженцами и всего лишь 11 га семенами! Призадумаешься тут.

Пока что я ничего конкретного не надумал. Летние пересадки дичек у меня оказались неудачными. Хоть, очевидно, эти три березки и будут жить, но лишь благодаря долгому и ежедневному поливу. Уверен, что те саженцы дуба не выжили, ведь помимо всего прочего, "дуб любит расти в шубе", а я никакого затенения им не сделал (ошибка, которую можно было бы и не допускать даже с моими зачаточными знаниями).

Что же остается? Осенне-весенние пересадки? А как быть с посевом семян? И неужели сеянцы меньше шансов на выживание имеют, чем саженцы? Или тут просто нежелание терять несколько лет на ожидание, пока сеянцы подрастут? В общем, на эти вопросы я пока не могу ответить. Нужно читать литературу, но и то лишь зимой, а пока нужно готовить площадки для деревьев. Время-то я упустил.

Нормальные герои поступают так: большую часть лета готовят площади под сев и посадку, потом собирают семена, с началом осенних дождей и опадом листьев занимаются пересадкой, а перед морозами - севом семян, весной занимаются той же пересадкой и севом семян. Основные затраты труда - на подготовку площадок и пересадку дичек. Сбор и сев семян - довольно легкие занятия сравнительно с теми. Ну, а я еще не подготовил ни одной площадки.

Думал еще о том, как вести учет лесоводческих дел, ведь если по-настоящему этим заниматься, то уже в этом году появится несколько мест (участков), где будут площадки. Ведь одним массивом я всё не буду садить, а только участками. Все эти участки будут иметь свои особенные условия и породы посеянных или посаженных деревьев.

Ну, скажем, есть участок, где я подготовлю 30 площадок и посею семена там, и допустим, таких участков будет штук 5. Естественная мысль - завести тетрадочку, где на каждом листе будет описан один участок (по методу Болотова) - в каких условиях находится, карта его и как к нему добраться, расположение посаженных деревьев, текущие наблюдения и т.д.

Одного листа больше, чем достаточно, - причем, всё получается и кратко, и не размазано по всему, например, дневнику. Всё в одной тетрадочке, можно даже в простой ученической на 18 листов. Не думаю, что в ближайшем будущем успею заготовить 18 участков леса. И вообще, я хочу перейти со временем на пользование только тонкими 18-листовыми тетрадками. Ну, база данных вся будет на них и так (как встарь). Но и все другие записи можно и нужно делать на них, в том числе и дневник, который со временем станет, в основном, "биологическим", т.е. в нем будет то, что меня заботит больше всего. Удобнее просто.

Даже если куда пойти, скажем, - тоже удобнее брать с собой легкую ученическую тетрадочку, чем этот "талмуд", например. И потом, я не думаю, что записи о моих биологических занятиях будут слишком пространными. Краткость и точность - вот что важно. Сейчас записи у меня длинные, но это и понятно: идет вживание в новые принципы, в новый образ жизни.

Когда-нибудь закончится эта "зеленая тетрадь", и закончится вживание, причем эти два факта почти совпадут по времени, мне кажется. И в Тулу очень просто ездить с тонкими тетрадками, даже и брать ничего не надо вроде сумки - достаточно сделать в куртке просторный внутренний карман, куда легко помещаются 3-5 тетрадок БД, ну, и пакет на случай, если в Туле куплю что-нибудь из книг, да и на случай дождя тоже.

Новая компания внизу - либо блатная, либо приблатненная: свист, визги, блатная музыка весь вечер. Этого еще недоставало. Впрочем, кого только я не пережил здесь, переживу и этих.

Да, а насчет подготовки площадок к осени: я не думаю, что надо себе ставить ориентиры типа 1000. Я просто их буду готовить, а там - как получится. Ведь проблема еще и в поиске подходящих участков. Их не так много, если разобраться. И все они небольшие, на 30-50 деревьев, в основном. Реально я способен обеспечить не больше 5 таких участков, т.е. около 200 площадок под деревья. Но устанавливать себе "план" в этом деле не хочу (хватит с меня этих всех плановых показателей).

Странный человек! Вроде бы уже писал, что цифры мне не нужны сейчас и, вероятно, и в будущем.

2 августа

Вчера комары одолели, помешали дописать. Но сегодня - сегодня я понял всё. И это есть главный результат отпуска. Спасибо, Осетр, и - до свиданья!

3 сентября

Прошел месяц. Много воды утекло со времен Осетра, вот об этих изменениях и хочу написать. Очень помог Осетр, помог успокоиться, обрести некоторую цельность. Поначалу даже возникла эйфория от обретения цельности.

Вообще, в душевном равновесии, когда оно только-только вошло в плоть и кровь, есть опасность ошеломления, т.к. вначале оно обрушивается и неожиданностью своей само может себя же и разрушить.

Возникает эйфория, т.е. некое нереальное ощущение прекрасности всего, теряется способность критически мыслить и различать ситуации. А мудрость - в том, чтобы сохранить способность мыслить при душевном равновесии, одно без другого еще не делает человека мудрым.

Но сейчас, кажется, и эйфория прошла. И уже не волнует она, проступает другое. В августе купил 10-томник Достоевского, куда вошли все его произведения, кроме "Дневника писателя" и записных книжек. Сбылась моя самая давняя мечта. И вот теперь уже мне почти ничего не нужно из художественной литературы.

В основном, сейчас интересуюсь литературой о лесе. Технической литературой тоже обеспечен на много лет вперед, а покупать новые тех.книги будет уже повторением. В целом, довольно критически теперь смотрю на покупки книг и благодаря этому постепенно возрождаю целомудрие ограничения в книгах, занятиях, делах и т.п.

Не тороплюсь сейчас, понимая старую свою заповедь: ежедневно узнавать новое, небольшими кусочками, но ежедневно.

И была у меня еще одна проблема, связанная с повторениями того, что уже было - ведь я так боюсь повторений, а они неизбежны, если я ограничиваю круг занятий.

Разрешил эту головоломку так. Повторения в цельной жизни имеют прямую связь и продолжение в вечных истинах и нравственных абсолютах. И пока они не вошли в плоть и кровь, повторение их может прискучить. Вначале они могут и понравиться (большей частью, из-за неожиданности, озарения и т.п.), но если они понимаются поверхностно, не усвоены человеком накрепко, то очень быстро надоедают.

И не все люди способны к усвоению их, не все готовы преодолеть барьер повторений. Преодолевают только высокие натуры, с душой божественной и незаурядной. Потому что они довольно быстро обнаруживают, что "вечные истины" - никакие не истины, а скорее вечные вопросы, над которыми думать не хватит никакой жизни.

Чисто внешняя сторона "вечных истин", действительно, полна повторений и даже рутины: нужно кормить и обеспечивать семью, исполнять свои служебные обязанности и т.д. Но это не застит взгляд высоких духом, они мудрее и выше раздраженных и недовольных, они не жалуются на суету сует, они не стремятся обрести воинственно-деловой вид, не ищут в заоблачных высях и недоступных далях то, что лежит под ногами.

9 сентября

Написал заявление о переводе в Северодонецк. Уже собираю вещи для отправки домой. Думаю, проблем с переводом не будет. Вначале, после отсылки заявления, немного переживал, да и не мудрено: кусок жизни потрачен на Новомосковск, теперь он останется только в воспоминаниях.

Но сейчас, похоже, переживаний больше нет. Курить вот хочу завтра бросить, по-настоящему. Вообще, хочу последние дни в Новомосковске провести в заботах о здоровье. Свои дела я уже почти закончил здесь, остались мелочи, так что этическое оправдание заботам о здоровье имею.

Много времени хочу уделять спорту, читать как можно меньше (глаза что-то разболелись), по лесу гулять побольше хочу, тем более, что осень наступила, и снова осенние запахи, снова осенняя грусть, осенняя свежесть и ни с чем не сравнимое щемящее чувство красоты увядания.

Как жалко, что нет здесь настоящего большого леса! Так люблю осенние прогулки по лесу, не прогулки даже, а бродяжничанья.

И вот это очищающее, успокаивающее действие леса больше всего ценю в нем. После всех боев и драк, лес кажется неземным, божественным, добрым.

Здесь, в Новомосковске, я тоже посадил 3 березки, и они прижились, несмотря на осень, ну да и инструмент-то у меня был посолиднее, настоящая лопата. Но до настоящих осенних посадок еще месяца два. Те березки я просто в виде эксперимента посадил, да и лопату испытал заодно - очень неплохо получается, в течение считанных минут высаживается дерево. Надо только искать места с обильным подростом и такие, где есть необлесенные, голые участки.

В целом, моя жизнь сейчас постепенно уравновешивается, приходит к гармонии. И так по душе мне само даже слово - гармония! Так хочу обрести ее. Помнится, в Харькове был у меня заведен особый блокнотик "Гармония", куда я вписывал разные вещи об искусстве, о художниках, поэтах и т.д. Кажется мне, что тогда я был дальше от гармонии, чем сейчас, но стремление к ней было не слабее нынешнего. По крайней мере, ту задумку с блокнотом считаю очень дельной и важной.

Я стараюсь сейчас обращать внимание на вещи, в которых нахожу истинную гармонию. Очень по душе пришлись стихи китайских средневековых поэтов, потом такие книги, как "Русские сады и парки", "Природа и цивилизация", конечно же Чехов и Достоевский, ну и другие.

Но больше всего привлекает поэзия, сейчас, осенью - особенно.

И думаю, уже ради одной гармонии можно возобновить занятия ин.языками, всеми, которыми я когда-либо занимался. Причем, без героизма, а самым простым, неспешным манером. Языки мне нужны для гармонии, есть в них самих по себе какая-то ностальгия по университету, по универсальному.

Так же точно и на работе я уже начинал (до отпуска) математические занятия, по часу в день, и в этом тоже есть стремление к гармонии.

Признаться, при таких целях и душе легче, даже, как ни странно, на работе всё получается (казалось бы, какая связь?), и вообще, всё получается. Да и как иначе-то? Ведь сразу отпадает куча вещей и дел ненужных, загрязняющих жизнь, неэкологичных - короче, мусор весь уходит из жизни.

Мне кажется, я приду всё-таки к гармонии. Есть, правда, очевидные препятствия этому, ведь само время сейчас далеко не гармоничное. Но, по правде говоря, мне нет никакого дела до этого времени, в чем-то я, возможно, несовременен, ну и пусть я буду шагать не в ногу со своим временем - вот беда, Господи!

26 сентября

Придется подождать с Северодонецком. Становов предложил работать с ним в Воскресенске, на импортной технике, в "системной" группе, где еще будет Андреев, кроме нас двоих. Предложение очень заманчивое, и я безусловно "за". Работать вместе с Сергеем на импортной технике и при этом заниматься исключительно системными вещами - об этом всём можно было только мечтать.

(...)

27 января

После долгих колебаний и раскачек (3 месяца как никак) продолжаю записки. Всё это время проведено в Воскресенске и, можно сказать, впустую. Вначале была ошарашенность какая-то от американской техники, и довольно рьяно принялся за работу, так что даже и позабылись отпускные впечатления. На самом же деле, последний отпуск мой на Осетре кое-что переменил в жизни моей, кое-что слишком важное, чтобы так быстро забыть, пусть даже и окунувшись с головой в американские ЭВМ. Правда, то время после отпуска, что провел в Новомосковске, было вполне в духе осетровских деньков: никаких переработок (хоть и весьма продуктивно поработал в августе-сентябре), посадки деревьев, прогулки в лесу, поэзия, найденный котенок, в общем, весьма поэтично, романтично и здорово встретил осень. Несколько мешали кое-какие знакомства и соседства, ну да идеала отпускного я в этой жизни и не ищу.

(...)

Может быть, нескромно считаю, что в этой жизни поучать меня некому. В каких-то мелочах я еще признаю право кого-то поучать, но это только в мелочах, в технических мелочишках, в ничего не значащих, узкоспециальных, ограниченных деталишках. Но даже и в мелочах я стараюсь обходиться своим умом - это весьма полезный навык, приобретенный в Новомосковске, и грешно его забывать.

Вот, кстати, и проблема налицо: как при моем замкнутом характере сохранить самостоятельность, будучи постоянно в обществе, на виду. Я уже подустал быть почти весь день среди людей.

Эта лошадиная доза общения и коллективизации когда-нибудь может убить всякую независимость и свободу. Тем более в сочетании с рабочим рвеньем. Наконец-то я опомнился и оценил ситуацию,поняв главное: рабочий угар и азарт - это не для меня. Это было, было, было... и быльем поросло. И давно уже обрыдло, между прочим. Давно уже твердо стою на ногах, свой хлеб отрабатываю, а большего и не хочу.

Работа должна занимать в жизни ровно столько места, сколько ей положено занимать, т.е. 8 часов в будние дни и не более того. 2 часа на работе отвести теории, 6 - практике. Такой расклад является разумным и перспективным в смысле повышения квалификации. Старая, как мир, методика.

А самое главное будет происходить в свободное от всякой тягомотины время. Очень много предстоит читать литературы о лесе, природе, много поэзии, философии. Хочу также почаще бывать в лесу, на природе, вообще, упростить жизнь до уровня осетровской.

4 февраля

3 часа ночи. Не спится. Всё думал о смысле и цели всех своих усилий по улучшению, так сказать, стиля жизни. Думал и не находил ни смысла, ни цели. Так, суета одна. Да и вокруг тоже одна суета. Суета, чванство и грубость. Устал уже жить в этом перевернутом мире.

Каждый раз, когда сталкиваюсь с неделикатностью, мягко говоря, сам начинаю беситься и тихо сходить с ума. Остается на душе тяжелый осадок. Появляются самые нелепые мысли, метания из стороны в сторону, а в общем, та же суета. И вырваться из этого порочного круга не могу. Пытаюсь, впрочем. Бросаю курить, начинаю заниматься зарядкой, недолго, потому что это не утешение для души, да и бессмысленно и бесцельно это всё.

Чтоб хоть немного придать смысл своему существованию, решил перечислять ежемесячно по 100 руб. в Детский фонд. Хоть это и мало что изменяет, но с чего-то нужно начинать, ведь не только упражняться в красноречии появился я на свет Божий.

Те свои планы насчет занятий биологией, физикой, языками и т.п. - какая это, в сущности, ерунда. Желание спрятаться в свою скорлупу, больше ничего. Если бы за всеми этими "занятиями" стоял действительно глубокий интерес, желание и способность к практическому применению, эти занятия были бы естественны и понятны. Безысходное одиночество мое не дает мне никакого права на подобную суету занятий.

(...)

12 марта

Это просто кошмар. Опять день насмарку. Хоть и не так бесплодно, как вчера. Что-то удалось сделать, но уж очень мало.

Могу ли я, вообще, хоть один день побыть порядочным человеком? Сейчас уже не "быть", а побыть бы. Вот как!

Пожалуй, придется подумать о возрождении ЕНК - сейчас очень даже кстати пришлась бы эта концепция, потому что паралич силы воли, потому что сначала делаю, потом думаю (если думаю вообще), потому что очень подвержен чужому влиянию.

Грош тебе цена, если ты так зависим от окружения и не способен жить своим умом. Не способен, вообще, жить умом.

13 марта

Ну что ж, уже лучше. Даже совсем неплохо. Сегодня удалось сделать на работе почти всё, что задумал. И при этом весь день было легкое, веселое настроение. Легкий характер! Вот бы так всегда.

Не знаю, почему этой легкости мне не хватает в жизни. Несколько дней назад настроение было хуже некуда, плюс еще "игривость" - интересное, но довольно глупое сочетание.

По осетровским денькам, да и сразу после Осетра в Новомосковске знакомо мне это состояние легкости, почти воздушного парения, когда и удавалось всё, и какая-то вот упругость, гибкость в жизни была.

Мне кажется, это очень близко приближается к свободе, именно вот эта легкость в сочетании с вдумчивостью, с желанием трудиться. Ощущение свободного полета возникает при какой-то доле того и другого. По отдельности они мало что дают для души.

(...)

22 апреля

Пропадает желание вести дневник. Похоже, теперь уже необратимо всё идет к краху, и никакие лекарства стране не помогут. Правительство доказало свою несостоятельность, но власть уступить не желает.

И вот в этой ситуации совершенно напрасными выглядят мои попытки что-то изменить в своей жизни.

В самом деле, грядущие потрясения всё сведут на нет, и время просто покажет свою власть над людьми. Пока мы барахтаемся в своем узком мирке, время почти не ощущается, и мы умиротворенно, самонадеянно полагаем себя свободными людьми.

Трудно осуждать сейчас людей за их грехи и грешки, за их болтовню, некомпетентность, безволие, жульничество.

Мы дети своего времени. Не среды, как у Достоевского, а времени. Среда, в общем, почти не меняется вот уже лет 50.

Удивительно, но даже сейчас полным полно людей, верящих коммунистам, по крайней мере, Ленину (кстати). По большому счету, и последние 5 лет мало что изменили в "среде".

И вот сейчас прямо-таки нутром чувствуешь, как бешеный водоворот времени затягивает людей, и в воздухе смутно ощущается запах гари. Гражданская война уже началась, пока в словесных баталиях.

Всё это ужасно. Честное слово, уже не хочется ни жаловаться на судьбу, ни брюзжать на всё и вся. Надо что-то делать, чтоб жизнь в наше время имела хоть какой-то смысл.

Например, сегодня ночью я заложил 33 площадки возле моста через Москва-реку, 21 с семенами шиповника и 12 - с березой. Мог бы и больше, но натер мозоль, да и рыбаки утром спугнули меня.

На майские праздники постараюсь еще несколько десятков площадок с березой заложить. Господи, как хочется, чтобы выросли эти березы. Место для них просто идеальное, на берегу реки, на откосе, где не бегают, не вытаптывают.

Не нужно даже стремиться к максимальному результату. 50 площадок березы - вот моя цель, лишь бы все сеянцы прижились. Семян для этого предостаточно. В общем, дело не только в посадках, а еще ведь надо ухаживать за ними целое лето.

Итак, всё-таки да здравствует осетровский вариант! Мысли и чувства, рожденные Осетром, не оставляли меня всё это время, без малого год. Правда, профессиональные амбиции и азарт подпортили картину, но было бы странно, если бы я со своим непостоянством не сбивался время от времени с пути истинного.

Подспудно, между прочим, все эти катаклизмы в обществе рождают в душе неуверенность, даже граничащую с паникой, и естественная реакция - это погружение с головой в работу. Как будто в этой стране, будь ты хоть семи пядей во лбу, ты застрахован от бед. К тому же практика показала, что "погружение с головой" имеет едва ли не худшую эффективность, чем просто умное распределение сил. Блестящее тому подтверждение - вся моя деятельность в Воскресенске. Половина времени потрачена вхолостую.

Отказ от курения, режим дня, экономное и точное расходование сил - все эти банальности я уже устал повторять, и (оказывается) не могу тем не менее справиться с ними. Просто-напросто эти банальности требуют большего мужества, чем боевые лихие наскоки.

В этом смысле мне бы хотелось быть анти-героем. Есть великолепная литературная традиция оплевывания героев и героизма ("Прощай, оружие", "Смерть героя", "Футбол 1860 года"), и я целиком душой поддерживаю ее. В том-то и дело, что душой, не телом.

Ну что ж, режим дня, при котором обеспечивается минимум общения, я уже придумал. Он довольно простой и легкий.

Естественное еще желание мое - это избежать общения на работе и связей с внешним миром вообще (ТВ, газеты, радио). И тут очень важны молчание и скромность - ключ ко всему, как я уже писал. Это не просто качества характера и не кодекс, упаси Боже. Это состояние души.

Потому-то так трудно решиться, а решившись - удержать, вынести в себе молчание и скромность. На деле, впрочем, никакого молчания нет, потому что постоянное общение с нежно любимыми Достоевским и Чеховым что-то да значит.

Продолжение следует